Texto: Desconhecido

Alguns dias eu quase não sinto sua falta e em alguns dias eu quase estou bem, mas ai alguma coisa volta  a minha mente e eu me lembro de como era bom estar com você.  Algumas noite até, eu me imagino abraçada contigo mas você não está ao meu lado. Engulo mais um choro e digo pra mim mesma que isso não merece lágrimas. As pessoas falam tanto de como deveríamos ser mais fortes e aceitar menos as coisas erradas que as pessoas fazem conosco, mas quando se gosta de alguém quem disse que queremos desistir? Quem disse que não queremos ter esperança de que algo vai mudar?  Suas últimas palavras ainda estão gravadas na minha mente como se tivessem sido marcadas a ferro. Desculpe, isso não dá pra esquecer. Sim, meu coração ainda está magoado e meu corpo está tentando se readaptar sem o seu toque perto de mim. Não importa onde esteja ou que esteja fazendo, eu não preciso saber. Agora, sinto que uma parte de mim sempre estará contigo mesmo que eu queira te odiar. Uma parte desconhecida que não quer voltar mas insiste em estar contigo mesmo você não merecendo isso.

Estamos mais longe do que deveríamos, mas não se trata de quilômetros e sim de algo bem maior. Algo que já não posso mais dar conta. Só não consigo mais entender o que realmente se passa dentro de você. Vi você em cada lugar que passamos juntos, e não foi nada fácil lidar com toda a bagunça que você deixou. Só parar pra pensar em tudo que tive que aguentar para poder afoga-lo em meio as lembranças. Voltar como se nada tivesse acontecido não faz nenhum sentido, não faz noção nenhuma do que é conhecido. Desconhecido pra mim, é como você é e o que eu estou sentindo no momento. Por favor, apenas não diga que não sabe o que te fez voltar. Que esqueceu tudo que me disse e que me arrancaram lágrimas em várias noites agoniantes. Matemática simples. O que sentíamos dividido pela raiz quadrada do orgulho multiplicado pelas desculpas e palavras que me magoaram. O resultado foi uma garota que ficou ainda mais insegura e desconfiada sobre tudo que dizem a ela. Lá vai mais uma conta. Eu + você = a um ponto de interrogação que não consigo mais definir. 

Há algum tempo atrás tudo que eu poderia querer é você colocando os braços ao meu redor. Me dizendo que eu sou a única e que estaria ao meu lado. Eu teria sido sua, teria te dado tudo, Teria te dado o que quer e mais, mas agora? Já não sei mais o que sentir porque parte de mim ainda não esqueceu. Porque parte de mim está no desconhecido. Um desconhecido cheio de dúvidas que só aumentam e me fazem pensar se não estou indo cegamente em direção ao meu próprio sofrimento. E se eu estiver, como vou fugir do desconhecido sem saber o que pode acontecer? 

Texto: Talvez tenha que ser assim

Me sinto tão longe de ti agora. Não é a mesma coisa de antes. Apesar de ainda doer um pouquinho, tantas frustrações tiraram a maior parte do encanto que você me lançou. Não lembro direito como é estar ao seu lado, o que sentir ou o que me fez fazer tudo para que você permanecesse. Todas essas palavras e os inúmeros textos são a única forma de deixar registrado o que ainda sinto sobre você. O que se tornou pra mim. Parei de fantasiar belos dias com você chegando perto de mim e me dizendo que sentiu minha falta ou que me quer por perto. Parei de derrubar lágrimas no travesseiro e só senti um incomodo que ainda me lembra aqui dentro que meu coração continua em carne viva e nem ao menos cicatrizou. Não consigo mais reclamar da saudade, ela nunca é saciada e acho que já virou cliente permanente aqui dentro do meu coração então já não sei mais quando ela vai embora. 

Talvez eu esteja me conformando de que você não vai voltar. Não vai gostar de mim como eu quero e não vai mudar. Talvez seja pra ser assim e só esteja desperdiçando meu tempo com algo que não pode ser modificado. 365 dias e mais um pouco, não te verei mais ou não olharei em seus olhos. Não escutarei sua voz nem me irritarei como o mundo pode estar acabando e você permanece calmo como se nada houvesse. Tenho que achar um meio de preservar essas lembranças porque querendo ou não me esqueço muito rápido de algumas lembranças. Nem sequer tenho uma foto contigo pra me lembrar mais tarde. Quando eu alcançar meus objetivos você não estará lá pra que eu possa dividi-los. Quando eu quiser um abraço você não estará lá pra me oferecer seus braços. Isso dói um pouquinho a cada dia que passa. Saber que isso estava ao nosso alcance mas não foi realizado. 

Você foi embora. Saiu de cena e nem deu tempo pra desgostar de você. Fiquei sozinha com um monte de sentimentos e uma saudade que não ia embora. Eu ainda sinto sua falta. Sim, eu sinto. Não sei por quanto tempo ainda vou me sentir assim, mas tenho a certeza de que o tempo pode dizer por si só o que vai acontecer com as sensações que ainda insistem em permanecer por aqui. Só posso continuar meu caminho focando nas coisas que me querem bem, nas coisas que me fazem sorrir e principalmente em quem me quer de verdade ao seu lado. Quanto a você? Não vou guardar raiva mas te desejo que tudo aconteça como deva acontecer. Estarei aqui do mesmo jeito.

Texto: Mais uma maldita vez

Estou pensando em mil maneiras de te trazer de volta. Pensando que as coisas foram melhores assim, mas que ao mesmo tempo estou sufocando por estar mais uma vez longe de você. Eu queria gritar, pedir loucamente para que você voltasse e ficasse do meu lado. Mais uma vez e como todas as outras vezes. Como um filme com defeito que sempre volta pra mesma cena. Estava doendo mais do que eu esperava e saber que as coisas eram melhores assim não aliviava nem um pouco. Eu te queria mais do que qualquer coisa mesmo não tendo motivo nenhum pra ainda querer. Mesmo você sendo o motivo das minhas lágrimas de novo, mesmo você me tratando como alguém irrelevante. Se não fosse comigo, eu com certeza pensaria que isso era uma idiotice. Insistir em uma pessoa que volta pro mesmo erro, gostar tanto de alguém que não demonstra nem metade. Mas não é questão de escolha e sim de coração. E que coração ridículo. Gosta tanto de sofrer que eu acho que já viciou nessa sensação. Só se passaram algumas horas desde que você me impediu de falar contigo e eu já sinto um buraco de novo no meu peito. Tenho tentado preencher o vazio que você deixa com qualquer coisa mas ao que parece o alívio só vem quando volto a falar com você. É como se tudo ficasse bem novamente. Como se o mundo ficasse melhor. Mais uma vez. Mais uma vez. 

Já passou 1 ano em que estamos nisso e parece que nada mudou. Não estamos nos falando mais e não sei se isso é definitivo. Tudo que eu escuto ao meu redor é que pessoas que gostam uma da outra não agem desse jeito, mas as últimas palavras ditas por ti ecoam na minha mente, enquanto sua voz me tortura dizendo que gosta de mim e que não quer que eu me afaste. Não sei mais o que pensar. Com todas as forças do meu ser, quero te pedir desculpa por algo que nem sei o que é te pedir de novo pra ficar ao meu lado. Mesmo sendo a maior burrice de todas, mesmo parecendo uma humilhação grande. Eu estou perdendo todo o controle e parece que só vou recupera-lo quando você estiver ao meu lado. 

A mágoa dentro do meu peito não está cessando, as memórias não estão apagando e eu não estou melhorando magicamente. Quero um remédio de efeito rápido, quero esquecer tudo relacionado a você para que a mágoa não pese tanto dentro do meu coração. Quero algum tipo de milagre que me faça parar de respirar fundo pra tentar aliviar tudo. Estou perdendo a batalha dentro de mim e quase estou indo atrás de você novamente. Eu sei que preciso ser forte, eu sei que preciso te deixar pra trás eu só não sei como, eu só tenho muito mais medo agora do que em qualquer outro momento. Eu precisava tanto de você, e você me deu costas mais uma vez. Mais uma vez eu choro, sentindo sua falta mais do que tudo. Desejando que nada disso tivesse acontecido.

Texto: Todas as sensações

Por favor, coloque seus braços em torno de mim. Desde que eles envolveram meu corpo pela primeira vez eu senti meu coração aquecido e protegido. A sensação que tomou conta de mim foi confortante demais para que eu fique sem ela agora. Surgindo assim do nada, você chegou devagar. Me compreendendo mais do que eu mesma em muitos momentos, me fazendo sentir a mulher que eu sempre quis libertar. Deixando a vergonha de lado e apenas sentindo tudo que possa ser sentido. Posso deixar você me chamar de sua, e você me diz enquanto me puxa pra perto de ti que não me divide com mais ninguém e eu nem quero. Sabe que estou despedaçada, e que meu coração ainda não se recuperou de sua última investida. Mesmo assim, cuida de mim como se eu fosse uma menininha precisando de proteção. Sabe quando me deixar ser menina e me deixar ser mulher. Sabe me estimular e sabe me fazer abrir todas as coisas que levei um tempo pra dizer pra outras pessoas. Me faz quebrar todas as regras e pensar apenas no que estamos sentindo no momento. 

Essa é uma das coisas que eu queria há algum tempo. 

Quando seus lábios encostam no meu, eu esqueço de tudo ao meu redor, minha mente transborda e meu coração aperta dentro do peito e por mais que as coisas estejam ruins tudo parece certo naquele momento. Não quero nomear nada, nem o que estou sentindo nem o que temos porque tudo está indo tão bem desse jeito. Me diz que sou única e diga um punhado de coisas bobas e ridículas que as garotas gostam de ouvir. Pode parecer ridículo, mas ouvir isso pelo menos alguma vezes garante que eu fique tranquila. Só de ouvir sua voz, um arrepio percorre meu corpo. Eu fecho os olhos e começo a imaginar as coisas e os momentos que passamos e passaremos juntos. Tenho uma nova cura pro meu coração desesperado e você faz bem a ele. Quando as luzes se apagam, vejo estrelas ao redor e penso no que podemos construir juntos. Penso no modo como me faz sentir e em todas as sensações juntas. É a paixão chegando devagar? Talvez mais pra frente eu possa dizer, mas agora só quero que se permita sentir tudo isso e eu corresponderei tudo com meu coração. As emoções não são tão difíceis de serem compreendidas se você pensar por mim, e talvez o amor seja uma palavra que nunca aprendi apenas pensei que sabia o significado. 

Tenho as cenas dos próximos momentos juntos em minha cabeça e espero que tudo seja magnífico. Nunca se sabe como as coisas terminam mas eu sei bem o que quero sentir e como você permite ser alguém que sempre tive medo de trazer a tona e agora estou amando ser. Vou te pedir mais uma vez para me abraçar, deitar no meu colo e me deixar fazer cafuné no seu cabelo. Vou te pedir pra pegar na minha mão, olhar nos meus olhos e me dizer que sou incrível porque de tanto me decepcionar preciso ouvir isso mais vezes do que necessário.  Deixarei você no comado porque quero muito mais quanto estou do seu lado. O modo que meu coração se aquietou contigo não pode ser esquecido. Apenas me faça esquecer e continuar tendo as mesmas sensações. Quero esquecer de tudo e acreditar em você, de verdade.

Texto: Chegou a hora de te deixar pra trás

Segurei meu choro durante algum tempo. Eu sabia que em algum momento essa hora chegaria, a hora te deixar ir, de te superar. Mas como fazer isso se eu ainda não encontrei um modo de te esquecer? Minha visão está embaçada pelas minhas lágrimas e ainda não sei o que fazer pois queria que tudo fosse diferente. Eu quis tanto que tudo desse certo e só eu sei o quanto tentei fazer isso dar certo. Mesmo assim suas palavras soam como se tudo que eu tivesse feito não tivesse sido o suficiente. Estou gastando todas as minhas lágrimas com você. Estou digitando mensagens enormes e te dizendo o quanto você me magoou e nem sequer pediu desculpa. Você diz" Desculpa"mas somente por eu ter comentado o quanto você pisou na bola e não se importou com meus sentimentos. Me deixou sem o seu abraço, sem sentir seu calor. Me disse que não combinávamos e que tínhamos visões diferentes da vida em todos os sentidos. 

Eu sabia há algum tempo que éramos diferentes, mas achei que poderíamos resolver,achei que poderíamos tentar.  Porque não importava que fossemos diferentes, só importava que você me mostrasse que estava disposto a tentar. Você me diz " que mereço ser feliz e que vou encontrar alguém que faça isso" mas não se tocou de que eu queria mais do que tudo que essa pessoa fosse você. Agora estou tão insegura sobre mim mesma, sobre o que fazer. As lembranças estão me torturando. As risadas juntos ou como quando você me pegava no colo e me beijava. Quando planejamos aquele final de semana juntos que nunca aconteceu ou de todas as coisas que gostaríamos de fazer. Tudo se perdeu e eu só me pergunto o que aconteceu. Estou em canto da cama deixando as lágrimas caírem, estou aqui deixada por você e me sentindo estúpida por ter desperdiçado tanto tempo tentando insistir em algo que você perdeu o  interesse. Porque é isso que você disse " Não sinto interesse o bastante pra ir até você"e  como deu. Cada palavrinha. Ainda lembro de todos os lugares que passamos juntos, de estar agarrada a sua cintura, de como conversamos a conversar e quando nos vimos pela primeira vez.  Eu não me lembro e nem sei porque estou gastando minhas lágrimas com você, queria ao menos dessa vez poder apagar as lembranças evitar a dor e fingir que você se preocupou comigo ao invés de não dar a mínima pra mim. Eu olhei em volta e então olhei nos seus olhos da última vez. Já não era mais a mesma coisa, você me disse coisas que não se pode apagar. 

Não queria cair aos pedaços, só queria te olhar, te abraçar e chorar no seu ombro. Te dizer que eu me apaixonei por você e que queria que lutasse e insistisse por mim. Você é tudo que eu achava que nunca seria. Por que você não tentou me fazer ficar? Por que não me beijou e me disse que queria tentar dar certo?  Por que não bloqueou meu caminho e me disse que estaria lá por mim mesmo se eu não quisesse? Eu não consigo parar a mim mesma, você é o único agora que eu desejo esquecer, o único que eu queria não perdoar. Apesar de todos os momentos que você colocou lágrimas no meu rosto, apesar de existirem todos aqueles momentos em que te odiei, mesmo agora enquanto teno te odiar sei que não esquecerei você tão facilmente. Estou em um lugar que nunca pensei que estaria. Estou prestes a marcar no calendários os dias sem você, viver de um modo em que o "Nós" tenha acabado ou que nunca tivesse existido. uma realidade em que você foi uma página da minha vida que custou virar. Uma das páginas que deixou uma marca profunda. Uma lágrima cai toda vez que o coração aperta.