Estou tentando novamente. Tentando demais de novo. Será que não aprendi nada com os erros do meu passado? Por que tenho tanto medo de você me abandonar? Por que sempre faço demais ? Por que não sou o suficiente pra ninguém? Minha cabeça explode com perguntas. E nenhuma delas tem uma resposta. Ou talvez tenha, eu só não queira escutar porque dói ouvir. Esse cansaço nunca passa. Essa fase ruim parece eterna. Parece um inferno que estou destinada a ficar presa. Quero muito estar com você. E esse querer é tão grande que estou me submetendo a coisas que no fundo eu sei que não são saudáveis. Que não são a minha altura. Que eu não mereço. Mas, eu me apego na esperança e nas suas palavras de que você vai tentar mudar, porque eu não quero sofrer. Eu não posso me dar ao luxo de errar nesse quesito. Porque nessa fase da minha vida, eu não quero olhar pra trás e chorar por saber que eu devia ter feito algo e não fiz.
Será que meu valor não é suficiente pra você? Será que eu valho tão pouco pras pessoas? A ponto de nem merecer um esforço pra algo? Estou com medo. Medo de estar tomando decisões baseadas no desespero e no medo de não querer um relacionamento igual ao dos meus pais. Só que adivinhe, ao mesmo tempo estou com medo de estar caminhando para um tipo de relacionamento igualzinho ao deles. E o que vou fazer quando perceber lá na frente isso? Estou tentando me convencer de que não é o caso. Estou tentando MUITO dizer pra mim mesma que são apenas anseios e que você não é assim. Mesmo quando você é grosso comigo, mesmo quando você me magoa e não pode desculpas. Quando tem atitudes imaturas. Eu tento conversar.
Tento te fazer perceber que as coisas não podem ser assim. Mas, estou cansando de bater na mesma tecla. De ter que falar. De ter que te fazer pensar. De ter que ser pra você o que você não é pra mim. Então, o que realmente estou fazendo aqui? Estou usando você como uma segurança? Estou com medo de ficar presa no lugar estou ? Penso que é melhor assim do que ficar aqui onde estou? Todos esses pensamentos são EXTREMAMENTE tristes. E isso me cansa. Estou tão exausta emocionalmente. As pessoas nem fazem ideia. Elas nem sequer podem imaginar. Achei que você seria meu porto. Para onde eu poderia correr sem que você me julgasse. E não quero afirmar que eu me enganei. Não quero estar errada. Não quero admitir que joguei meses da minha vida fora tentando algo com uma pessoa que não me dá a devida importância como eu dou pra ela. Que não faz por mim o que eu faço por ele. Estou magoada. Estou triste. Estou com medo. Medo do que o desespero pode fazer comigo. Medo de ficar presa aqui pra sempre e ceder. Medo de ir para um futuro infeliz tentando escapar de outro pior. Medo de estar totalmente errada com você e ao mesmo tempo certa de que você não sente na mesma intensidade que eu. Cansei de falar que achei que seria diferente.
Eu, de novo, achei. Eu , de novo, acreditei nas palavras das pessoas e não nas atitudes. Eu me deixei levar e a culpa é minha. Me prometi não me colocar na mesma situação de antes, mas você sabe como usar o que sinto por você exatamente como meu ex fazia. Para que eu ficasse ali. E tivesse a mim. Fazendo de tudo por você. Espero que seja só a ansiedade. Espero que isso tudo seja um delírio da minha cabeça. E espero que tudo isso cesse e que eu não toma mais uma decisão errada na minha vida, como muitas que me trouxeram a essa situação. Essa situação que me prende e me mata por dentro cada vez mais aos poucos.
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