"Você está feliz?" me fizeram essa pergunta hoje. Por milésimos de segundos eu paralisei. Dentro de mim, tudo que se ouvia eram gritos desesperados. Eu queria gritar "Não, não eu não sou", mas o que saiu da minha boca foi um " Sim" e um sorriso amarelo. Nem sei se aquilo foi convincente. A verdade é que eu não podia dizer que não estava feliz. Então, eu menti. E isso me fez refletir, e segurar o choro enquanto eu ia pra casa. Meus olhos começaram a lacrimejar e quando encostei a cabeça na janela do ônibus tudo que eu queria era desabar.
Parar em algum lugar e só observar sem dizer nada. Tudo que eu conseguia pensar é que eu não conseguiria aguentar. Tudo que eu podia pensar é que queria vomitar tudo que estava dentro de mim, e chorar até tudo sair. Até tudo parar de doer, de me incomodar. Até a dor aliviar. Estou digitando essas palavras como uma forma de alívio.Uma válvula de escape. Mas são essas mesmas palavras que me fazem derrubar mais lágrimas agora, enquanto elas estão saindo de mim. Pouco a pouco. E como dói. Queria ser menos eu. Mais confiante. Menos insegura. Quero esvaziar esse poço de incertezas que inunda meu coração. Que me faz respirar e sentir o coração doer.
E ai, você se pergunta porque então eu não disse que não era feliz. Porque é mais fácil assim. As pessoas esperam ouvir isso. E acreditam que a outra pessoa está feliz. Então nós mentimos. Mais fácil. Mais convencional. Mais normal. Acho que tudo que eu queria era sumir. Fugir sem olhar pra trás. Parar em algum lugar que ninguém me conheça. Pegar em sua mão e correr. Só desaparecer. Só sentir. Só encostar a cabeça no teu peito e chorar silenciosamente, enquanto sinto sua mão acariciando minhas costas. Enquanto sinto você beijar minha testa e dizer que eu tenho você. Que eu posso contar contigo. Cada lágrima que cai a mais, me leva para um lugar real. Um sentimento real.
Me diz o que estou sentindo. Me faz querer um lugar. Me faz querer saber o que quero fazer em seguida, mesmo que os dias continuem passando e eu não faça a minima ideia. Mesmo quando todos parecem saber o que querem, onde querem chegar e eu ainda não saiba. Com a sensação de que estou sempre perdida, deslocada. Que a vida está passando e estou ficando pra trás. Vou dar a mão ao tempo. Andar junto com ele. Deixar que ele cure meus machucados. Que me traga a reposta pra pergunta que eu ainda não sei responder. Que me faça crer que tudo vai fazer sentido.
Enquanto isso, tento organizar essa tormenta. Tento me preparar. Estar pronta pra quando for mais corajosa. Mais eu, e menos eu se é que isso faz sentido. Eu acredito que posso fazer isso, mas isso vai doer. Doer até eu não querer mais. E depois da dor, dizem que vem a calmaria. E eu espero por ela. Estou apenas desejando mais. Desejando além. Desejando algo que eu possa virar e dizer sinceramente com todo meu coração" Sim, eu estou feliz. Eu sou feliz."Plena e sinceramente. Verdadeiramente.
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