Sinto que estou quase sufocando. Quero sair daqui mas não sei pra onde posso ir. Pego as chaves e boto o pé na rua sem a mínima ideia do meu destino. E não ligo pra isso. Só o fato de estar na rua eu me sentia um pouco melhor e isso é bem triste. Quero pegar um ônibus sem saber pra onde estou indo. Quero sentar em algum lugar e me deixar pensar ou soltar as lágrimas sem me preocupar com nada. Quero correr pela praia, sentir a areia nos meus pés e ouvir o som das ondas. Quero fechar os olhos e por alguns segundos pensar que as coisas vão se acertar mesmo que eu esteja me iludindo. Estou em estado eterno de agonia. Não sei quanto tempo mais posso aguentar. De verdade. Venho tentando fingir que tudo está bem colocando um sorriso no rosto, mas as coisas não são tão fáceis. Preciso achar um jeito de acalmar o que tem aqui dentro.
Preciso encontrar algo que me faça ficar tranquila. A qualquer momento posso perder a noção das coisas. Posso enlouquecer. "Se você está insatisfeita com as coisas, mude-as" é isso que eu mais ouço. Só que as pessoas não se dão conta de que a maioria das coisas não depende de você e sim de circunstâncias que não estão em seu controle. Estou me contendo tanto pra não ir até você. Não posso ceder, não dessa vez. Não depois de ter tentado tanto que eu já perdi a conta de quantas vezes. Toda vez que me sinto assim tenho vontade de correr pra perto de ti mesmo não sabendo porque. Você nunca me apoio, nunca me abraçou e nunca esteve ali quando realmente precisei. Sinto mais lágrimas caindo e parte delas também é por você. Fico olhando seu maldito nome na tela e repetindo igual uma idiota que não posso e que essa vontade vai passar.
Repasso todos os momentos que você me fez chorar de raiva e de mágoa. Converso comigo mesma ressaltando que já usei todos os jeitos, bolei todos os planos, imaginei todas as possibilidades e coloquei em prática. Nenhuma delas deu certo. Nenhuma delas funcionou. E não funcionaria de nenhum jeito. Se eu precisei bolar todas essas coisas malucas, se eu precisei me afastar, se eu precisei sumir pra que você sentisse minha falta é porque você nunca me deu a mínima. É porque você nunca se preocupou. Se eu pudesse ficaria fora de mim o tempo todo. Pra ocupar esse vazio. Pra me esquecer de tudo que me agonia. Pra me sentir um pouco melhor pelo menos por alguns momentos. Eu não sei quando isso vai acontecer e isso me amedronta por dentro e por fora. Quero fundir meus pés na areia, deixar lágrimas caírem, me encolher enquanto o vento bate em meus cabelos sem ligar pra quem esteja olhando. Quero uma solução rápida. Quero parar de me sentir incompleta, errada na vida e vazia. Quero mais momentos bons. Quero sorrisos. Queria você. Por mais que não devesse querer.
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