Texto: Desconhecido

Alguns dias eu quase não sinto sua falta e em alguns dias eu quase estou bem, mas ai alguma coisa volta  a minha mente e eu me lembro de como era bom estar com você.  Algumas noite até, eu me imagino abraçada contigo mas você não está ao meu lado. Engulo mais um choro e digo pra mim mesma que isso não merece lágrimas. As pessoas falam tanto de como deveríamos ser mais fortes e aceitar menos as coisas erradas que as pessoas fazem conosco, mas quando se gosta de alguém quem disse que queremos desistir? Quem disse que não queremos ter esperança de que algo vai mudar?  Suas últimas palavras ainda estão gravadas na minha mente como se tivessem sido marcadas a ferro. Desculpe, isso não dá pra esquecer. Sim, meu coração ainda está magoado e meu corpo está tentando se readaptar sem o seu toque perto de mim. Não importa onde esteja ou que esteja fazendo, eu não preciso saber. Agora, sinto que uma parte de mim sempre estará contigo mesmo que eu queira te odiar. Uma parte desconhecida que não quer voltar mas insiste em estar contigo mesmo você não merecendo isso.

Estamos mais longe do que deveríamos, mas não se trata de quilômetros e sim de algo bem maior. Algo que já não posso mais dar conta. Só não consigo mais entender o que realmente se passa dentro de você. Vi você em cada lugar que passamos juntos, e não foi nada fácil lidar com toda a bagunça que você deixou. Só parar pra pensar em tudo que tive que aguentar para poder afoga-lo em meio as lembranças. Voltar como se nada tivesse acontecido não faz nenhum sentido, não faz noção nenhuma do que é conhecido. Desconhecido pra mim, é como você é e o que eu estou sentindo no momento. Por favor, apenas não diga que não sabe o que te fez voltar. Que esqueceu tudo que me disse e que me arrancaram lágrimas em várias noites agoniantes. Matemática simples. O que sentíamos dividido pela raiz quadrada do orgulho multiplicado pelas desculpas e palavras que me magoaram. O resultado foi uma garota que ficou ainda mais insegura e desconfiada sobre tudo que dizem a ela. Lá vai mais uma conta. Eu + você = a um ponto de interrogação que não consigo mais definir. 

Há algum tempo atrás tudo que eu poderia querer é você colocando os braços ao meu redor. Me dizendo que eu sou a única e que estaria ao meu lado. Eu teria sido sua, teria te dado tudo, Teria te dado o que quer e mais, mas agora? Já não sei mais o que sentir porque parte de mim ainda não esqueceu. Porque parte de mim está no desconhecido. Um desconhecido cheio de dúvidas que só aumentam e me fazem pensar se não estou indo cegamente em direção ao meu próprio sofrimento. E se eu estiver, como vou fugir do desconhecido sem saber o que pode acontecer? 

Texto: É assim que sigo em frente sem você

Eu me lembro que alguma vez alguém me disse que eu tinha que tomar cuidado ao gostar de alguém. Tomar cuidado com o amor. Que nada, eu nem liguei pra isso. Pra mim seria como nos filmes, maravilhoso, romântico e cheio de emoções. Quanta ingenuidade. Certos momentos até tenho raiva desses filmes que não me canso de assistir. Então aconteceu. Eu me machuquei e pra caramba. Uma, duas, três, quatro..espera! Vou parar de contar se não posso levar o prêmio da pessoa que mais quebrou a cara. Dizem que tudo isso é aprendizado, pra se dar valor quando algo verdadeiro aparecer, o que acontece é que eu nem sei mais se o verdadeiro vem, se ele mesmo existe. Eu me afastei de mim mesma, tentei desesperadamente preencher o vazio com qualquer coisa que aparecesse. Você surgiu, jurando ser diferente. Parecendo ser diferente dos meus antigos machucados. Eu errei. Você acertou. Você foi forte. Eu fui fraca. Você foi esperto. Eu fui boba. Uma ilusão que você alimentou dizendo não ser ilusão. Desatenta, eu esqueci novamente. Descuidei de mim, do meu coração, da minha consciência. Perdi a sanidade e não vi nada demais nisso.Quebrei todas as regras, ignorei tudo que eu ouvi que errado fazer porque achei que por você era o certo. 

O papel de trouxa foi bem interpretado por mim. Tão bem feito que eu até poderia ganhar o prêmio de a maior trouxa dos tempos. Você diz que não é assim, que não foi assim. Eu te questiono, peço que me explique e tudo que recebo é um silêncio que não acaba, que não termina. E isso se repetia e repetia. Um erro, uma desculpa que eu dava pra mim mesma. Eu continuava acreditando que em algum momento tudo mudaria, mas nunca mudava. Então um pequeno detalhe me fez desmontar e parece que senti toda a minha consciência voltando a mim. Acabou de verdade. De verdade mesmo. Sem chances extras. Sem desculpas pra mim. Sem desculpas para os seus erros. Não há mais nada a dizer porque tudo já foi dito. Você me abandonou como se não fosse nada e voltou como se nada tivesse acontecendo. Você foi embora tão sem esforço como se fosse a coisa mais fácil do mundo e me fez me sentir mal sobre como sou. Que estupidez. 

Eu me culpei tanto. Percebi que estava em um jogo tarde demais e nem ao menos sabia as regras. Você ganhou então pode ir em frente e dizer o que quiser. Mas agora, me antecipei por você disse adeus. De verdade, mesmo com um pouco de dor. Eu conseguiria esquecer, conseguiria te tirar da minha mente.  Tudo que tínhamos se desfez aos poucos, só restou o pó. Se é que tínhamos alguma coisa. Deixar de gostar é difícil. Confiança quebrada, esperança por um fio e um coração desacreditado é assim que eu te deixo. É assim que eu sigo em frente.

Texto: Deixe o tempo curar. Deixe o tempo decidir.

Quanta bobagem reunida. Poderia ter sido mais fácil desde o começo, mas nunca é fácil não é mesmo? Tudo que se falou antes já não é a mesma coisa que sai da sua boca agora. Parei pra olhar no espelho e ainda não me dei conta de quem sou agora. Desfazendo planos pra ficar mais disponível. Sufocando lágrimas no travesseiro. Olhando o celular de 2 em 2 minutos. Relevando seus erros, fingindo que aquela é a última vez e que daremos certo de algum jeito. Só pra me enganar outra vez e perceber que a verdade sempre esteve na minha cara. Não sou tão trouxa quanto pensam, só não me conformo como as coisas estão acontecendo agora. Não tinha que ser assim. Não era pra ser assim com tanto desencontro, lágrima, agonia e mágoa. Qual era o propósito? Nossos caminhos se dividiram e ambos tivemos que escolher entre o certo e o fácil. Você optou pelo fácil todas as vezes, e foi como se nada tivesse acontecido. Erros banais e promessas que não valem metade das palavras que estão sendo ditas. No fundo, nenhum dos dois queria ceder e nem queria voltar atrás. Afinal, pra que ceder se você podia esperar pra que eu fosse atrás de ti? 

Algum tipo de jogo começou e eu já não sei como jogar com as regras. Quebrei todas elas quando tentei encontrar maneiras de ficar junto de você, quanto tentei reconsiderar pela segunda, terceira e quarta vez. Quando fiz propostas malucas e fingi deletar todas as noites e momentos que você me fez derrubar lágrimas. Talvez não haja motivo para estarmos nos falando agora. Talvez não seja pra ser nós dois. Mesmo sabendo disso, eu nunca me importei. Se não fosse pra ser, eu faria ser. Afinal, eu queria você e só você. Poderíamos esquecer esse jogo e concluir que não haveria um vencedor. Um roteiro se estabeleceu e uma parte de mim se cansou. Os dias estão passando e vou gostando cada vez mais de você, me frustando, sobrevivendo apenas por um fio. 

Um mínimo fio de esperança que algum milagre acontecesse, de que talvez eu tivesse percebido tudo errado. Eu fiquei aqui. EU. FIQUEI. ESTOU AQUI. Eu não desisti, mas ainda não sei se posso continuar. Dizem que o tempo cura todas as feridas e eu só espero que ele dê um jeito nessas feitas por você. Porque alguma ainda doem, ainda incomodam e ainda arrancam lágrimas de alguém que tem os sentimentos a flor da pele. Eu sempre estive aqui, mas agora deixe o tempo dizer. Deixe-o decidir.

Texto: O Que Poderíamos Ser

Eu ainda não sei onde isso vai dar. Onde vamos chegar ou se vamos chegar em algum lugar. Parece que estou em uma corda bamba e a qualquer momento posso cair e me machucar mais do que já me machuquei. Você tem seus motivos, mas é tão difícil assim me dizer algumas palavras? Estou no centro das atenções todo o tempo para tentar chamar a sua atenção e estou ficando cansada. Minhas mãos estão queimando por te segurar aqui e não sei se posso mais fingir que não sinto as queimaduras doerem. Talvez eu vá cair firmemente no chão eventualmente e deva parar de continuar tentando. Toda vez que eu me obrigo a ir embora volto mesmo que saiba que não deveria. Isso pode ser a maior idiotice do mundo. Vai contra todos os conselhos e textos já escritos sobre o assunto. Talvez eu só seja boba demais pra perceber que isso já deu o que tinha que dar. Já ficamos cara a cara mas parecíamos estar a quilômetros de distância. Você coloca ainda mais obstáculos entre nós e não sei mais o quanto mais podemos ficar afastados. Tire tudo isso a nossa volta, feche a distância entre nós. 

Vou retirar minhas defesas se você retirar as suas, afinal eu só as coloquei aqui para não me machucar mais. Revele as coisas que está tentando esconder, me deixe te conhecer mais e te entender mais. 

Nós poderíamos ser como um casal de filme de romance. Poderíamos passear pela praia de mãos dadas, sentir a areia nos pés e o vento ao nosso redor. Poderíamos ficar aninhados na cama sem pensar nas coisas que nos preocupam. Poderíamos ser e ter tudo.  Cicatriz por cicatriz, quero te contar sobre todas as minhas dores. Quero que me deixe ver quem você é de verdade. Quero saber de cada história que você não disse. Quero saber seus gostos preferidos e suas coisas preferidas. Quero saber da coisa mais boba até a coisa mais importante. Não me cale, não raciocine e não pense demais. Deixe-me te levar por pelo menos uma vez antes que realmente seja tarde. Antes que percamos a chance de fazer todas as coisas que imagino na minha mente. Não mantenha esta barreira entre nós levantada. Pra que sermos desse jeito se podemos se permitir sentir tudo que temos direito? Não tem que ser complicado. Me segure firme, beije minha pele e faça os arrepios percorrem meu corpo. Pegue em minha mão, me deixe escutar seu coração bater. Não tenha medo, me deixe entrar por favor. Pare de fechar pois vou pegar em sua mão e te abraçar. Sinta meu coração porque estou aqui pra você, na verdade sempre estive aqui pra você. 

Podemos ser o que quisermos se entrarmos em acordo sobre o que estamos sentindo, se deixarmos tudo sair e somente sentir sem negar o que vier. Na minha cabeça ainda vejo seus olhos, ainda te vejo sorrindo. Nós nunca vamos ser os mesmo e nem será do mesmo jeito que começou. Quando eu durmo, você ainda está comigo nos meus sonhos  mas quando abro os olhos não posso te-lo acordada. Mesmo sabendo que perdemos isso, ainda fico nostálgica. Ainda penso no que poderíamos ter vivenciado. Nas possibilidades. Um espaço vazio. Um beijo no rosto. Silêncio no telefone.  Lá se foi tudo e não sei ainda como tudo se foi. A realidade é que estou aqui sozinha, enquanto as lágrimas caem em muitas noites. Meu coração está rachado e a ponto de se partir novamente ao pensar no que perdemos. No que poderíamos ter vivido.

Texto: Dane-se suas desculpas.

Quanto mais penso nisso menos sei o que fiz de errado. Juro que tentei encontrar os erros, mas acabei percebendo que o que você chamou de erros vieram de um reação as suas desculpas furadas. Eu estava cansada. Esgotada. O que mais me chateia agora nesses momentos de clareza é saber que tudo que você tinha que fazer estava na palma da sua mão. Era tão, tão simples. Você simplesmente pegou uma dessas coisinhas e transformou em algo complicado. A verdade é que você podia me ter do jeito que quisesse. Eu te dei praticamente um manual de instruções. Tudo que sei agora é que nessa corrida você nos dirigiu para fora da estrada e acabamos batendo em algo que não tivemos como nos recuperar. Ei, você é um idiota. Tudo que tinha que fazer era ficar. Tudo que tinha que fazer era se atentar aos pequenos detalhes. As palavras. Era simples me manter na sua, era simples tirar o melhor de mim. Uma ação sua teria evitado uma avalanche. Uma palavra sua teria evitado tudo que veio em seguida. Nesse exato momento poderíamos estar numa boa. Nesse exato momento poderíamos estar aproveitando essa sensação, curtindo tudo que tínhamos pra curtir. 

Quando eu te deixei entrar pensei que você faria bem por aqui. Então por que você me trancou do lado de fora, mas levou meu coração contigo? Poderia ter sido fácil, poderíamos ter aproveitado. Um punhado de memórias pra colecionar, um punhado de momentos para guardar. Você preferiu culpar tudo e todos ao seu redor menos a si mesmo. Fiquei um bom tempo tentando pegar as peças que você deixou por ai, tentando arrumar a bagunça que você fez. Você era o que queria, independente do que fosse acontecer. Eu queria o que você tivesse pra me oferecer mesmo que não fosse mesmo. Mesmo sendo idiota, mesmo aceitando menos. Deixe-me te lembrar de todas as tentativas falhas que fiz para que mantivéssemos algum tipo de ligação. As coisas estão agora como você queria, foi desse jeito que as coisas aconteceram. Você virou as costas sem olhar pra trás, fazendo questão de me culpar por tudo que deu errado. Senti em suas palavras quando você disse que não tínhamos mais nada a dizer  Não vou me desculpar e quero mais que se foda. Chega de pedir desculpas por algo que eu nem fiz. Pedir desculpas pelos seus erros, por suas mancadas e por sua falta de consideração comigo e meus sentimentos. Agora eu não me importo, você nem ao menos tentou tirar o que tínhamos da ruína. 

Sinceramente, estava prestes a pegar o celular e voltar atrás. Dizer mais uma vez que podíamos dar um jeito nisso. De repente eu percebi que não fiz nada para que você tivesse me tratado como tratou. Então não vou cair nessa, não vou mesmo. Era tudo simples. Simples demais. Tudo que você tinha que fazer era estar lá pra mim. Pare de achar que é perfeito, imaculado. Dane-se suas desculpas e todos os motivos furados pra me fazer acreditar que a culpa minha. Você me fez assumir a culpa muitas vezes mas não dessa vez. Dane-se você e suas palavras  sem valor. Dane-se se você me acha louca. Dessa vez tenho a certeza de que estou falando sério. Dessa vez tenho certeza absoluta.