Texto: Me desculpe, se fui de verdade.

Já vou começar dizendo que eu sinto muito. Eu queria ser um pouco mais normal. Não que eu seja louca ou algo do tipo. Mas, depois de tantos machucados, mágoas, ferimentos eu não sou a mesma. Então não, eu não sou normal. Creio que sou feita de um pouco de trauma e confusão. Parece assustador, eu sei. Não se assuste. Por favor. Te mostrei o meu melhor. Ou parte dele. Te mostrei o meu pior. Até porque as pessoas não são feitas somente de coisas boas. Te mostrei a verdade e a verdade é que sou imperfeita. Sou pura instabilidade. Intensidade. Emoção. E juro, queria ser mais estável. Queria ser do tipo perfeita que não se importa tanto. E eu não sou. Queria não ter botado tudo a perder, nem tenho certeza se foi que isso que houve, mas é o que realmente parece. Seria bom ser mais controlável, mas eu sinto demais. 

Me importo demais e ai sempre que isso acontece algo começa a dar errado. Me desculpa, se fiz algo errado. Se fui eu demais. Se fui intensa de mais. Impaciente demais. Ser de verdade, sem máscaras, sem fingir e intensa tem um preço. Um preço alto que eu pago todas as vezes que me revelo completamente. É que eu gosto do carinho. Da conexão. E eu acreditei que nós tínhamos tido isso. Afinal, isso é tão difícil de encontrar. Eu talvez tenha me iludido demais, e não ter reagido daquele jeito. Mas, depois de tudo que eu passei não há outro jeito de se encarar. Por que eu sou sempre assim? Difícil ficar assim, difícil esquecer você sabendo que talvez eu estive muito mais envolvida que você. Difícil deixar de lado um tipo de conexão que eu nem ao menos sei explicar. Então, desculpa se errei com você. Gritei com você. Pareci descontrolada. Ou te assustei, mas eu sou isso. Real. Me importo. Me apego.  

Só queria menos culpa e mais amor. Só queria ter sentido como é estar perto de você. Poder conversar contigo, te olhar nos olhos e dar risada junto de você. Poder me abrir de verdade, te deixar me ver. De uma maneira aberta e real. Ou falar sobre o que for. Ouvir a sua voz que arrepia a minha pele. Descontrolar tudo. Ceder ao meus impulsos de finalmente te beijar e sentir se isso é real. Porque tudo parece uma fantasia. De modo visceral. Fazer mais sentido me faria menos mal. Tocar em você me ajudaria a saber se tudo foi uma ilusão baseada em palavras. Seria mais real e não somente possibilidades. Só que agora, neste exato momento não sei se é mais uma possibilidade. Talvez a nossa chance agora tenha se perdido. Eu só queria ser mais incrível, só não fui incrível o suficiente pra te manter por perto. Lembra das primeiras palavras que trocamos? 

Você prometeu não sumir e eu prometi não desaparecer. Não foi isso bem o que aconteceu não é? Agora, já fazem 12 dias que você precisava de " um tempo pra você" e eu tenho a plena certeza de que talvez tenhamos nos perdido um do outro. 

Então, eu só posso dizer que sinto muito por não agir como você esperava. Por não ser tão incrível, por ser de toda essa intensidade de um modo bom e ruim. As coisas talvez tenham chegado ao fim sem nem ao menos terem começado, ou de eu ter tido a chance de sentir a intensidade que senti contigo na realidade. E isso me arranca lágrimas, por ser raro demais de se encontrar. Mas, tudo bem. Era pra ser assim, e se não é mais pra ser. Eu aceito. Aceito com uma incerteza, e com sonhos dentro de mim de que o que eu quero é exatamente isso. Essa conexão. Mesmo que não seja contigo. 

Dedicado a W.