Já nem me lembro de algum momento que eu não tenha me sentido assim. É como se essa confusão fosse eterna e não parasse nunca. Me prendo aos fiapos de esperança e as palavras que me dizem pra acreditar que tudo vai passar. Tudo vai mudar. Mas conforme o tempo passa eu fica ainda mais apavorada, desesperada e morrendo de medo. Pisco os olhos e um mês se foi. Pisco de novo e estamos acabando mais um ano. E quanto a essa vontade dentro de mim de fazer tantas coisas que eu não fiz ainda? E quanto a esse medo grande que me consome por inteiro e me faz duvidar se eu vou conseguir realizar metade dessas coisas? Não é nada fácil.
A vida já não é um mundo cor de rosa e quando se tem tantas neuras dentro da cabeça você se torna sua pior versão de si mesma. Sorrindo só porque te disseram que é assim que você continua. É assim que a vida é. Um tipo de labirinto em que por mais que você corra, você simplesmente não consegue achar uma saída. Parece que não há uma saída. Então, algum obstáculo te pega e te arrasta pro chão. Você se machuca, solta algumas lágrimas e cura as feridas. Continua andando, correndo, acreditando. É assim que eu me sinto. Correndo em um labirinto desesperada por uma saída.
Seguro o choro porque me disseram também que chorar não leva a lugar nenhum, que é preciso agir. Mas como agir e mudar as coisas quando tudo que você almeja dá errado? Simplesmente são coisas que estão fora das minhas mãos, coisas as quais eu nem posso controlar. Só me resta divagar sobre esses sentimentos e emaranhados de confusões em forma de palavras. Só me resta confessar para espaço em branco que eu não estou realmente bem. Eu repito incansavelmente que tudo vai melhorar, mas nem sei se acredito nessas palavras. E você pode pensar o que quiser sobre isso sabe?
Minha sanidade depende desses momentos em que posso falar abertamente sobre coisas que talvez ninguém entenderia. Meu espírito precisa desse alívio mesmo que temporário. A verdade é que eu estou extremamente cansada. De esperar. De tentar. De cair tantas e tantas vezes, de cuidar de machucados, me decepcionar com pessoas, de ter o coração partido, de chorar sozinha e de sentir esse buraco no peito. Eu quero mais, eu quero muito mais do que isso. Eu quero o inteiro, quero a sensação de completo dentro de mim. Quero sorrir em paz, quero poder dizer pela primeira vez em muito tempo que as coisas estão bem e que tudo melhorou. Quero que o tempo pare de passar tão rápido. Quero que as coisas comecem a acontecer pra mim.
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