Texto: Medo de sentir Medo

Quando me perguntam do meu maior medo, a resposta é curta e objetiva: medo de sentir medo. Eu sei que é algo meio que complexo, mas repare que ninguém quer ser covarde, ninguém quer ferir o seu auto ego e por isso o medo do medo. Porém acabei sendo vulnerável e virei refém do mesmo.Noite passada eu parei pra pensar e cheguei a conclusão de que sofro de “medo do tempo”. Eu tenho medo do que o tempo pode me trazer e do que pode levar de mim.

Por outro lado, ele me ajudou. Ele também me fez mudar. E é disso que eu também tenho medo. Medo de mudar e me tornar alguém sem perspectivas ou talvez, alguém sem valor algum, sem raízes. Foi quando parei e vi que eu sou o que eu quiser me tornar e vi também que o medo é só outra escolha. Escolha, essa que devemos dispensar, pois ela só adia, magoa e nos impede de seguir em frente.Eu queria muito, mas explicar qualquer furacão que passa aqui dentro é uma falta eterna de palavras. Todavia, acho que o problema é que eu nunca soube explicar nada, nem de mim e nem da vida, ainda mais dos meus medos. 

A minha esperança é ter o olhar certo para cada sentimento e que esse olhar diga por mim se vou ou volto, se continuo ou paro, se quero ou não quero, se deixei para lá ou se o medo ainda mora aqui.O medo sempre vai estar aqui, é inevitável. Posso superar um medo, mas sempre haverá outro. E conforme vamos superando, vamos crescendo também.Sempre quis crescer, ser independente, madura. Mas agora penso na mudança que as coisas que me aconteceram fizeram em mim. Talvez eu tenha saudade de quem eu era. Das coisas que eu acreditava.Eu fiz escolhas. Algumas erradas, outras certas, mas todas elas me levaram até aqui. E me tornaram quem eu sou hoje.O medo me fez me fechar, me fez ter medo do próprio medo. Me envolvi em uma proteção criada por mim , para me proteger do sofrimento, da mágoa. Mas quem disse que adiantou?

Não estamos  livres do sofrimento mesmo nos fechando r isso só faz mal. Por mais que seja difícil as vezes, precisamos sentir que podemos fazer tudo de novo, que nosso coração pode acreditar novamente. E foi isso que eu fiz, mesmo morrendo de medo por dentro. Deixei ele entrar, mesmo com meu coração cheio de feridas, e ele entrou. Agora que estou longe, tudo só confirma os meus sentimentos por ele.Como eu lembro de cada coisa, de cada momento junto a ele, e como dói lembrar das nossas últimas palavras, de tudo que foi dito. Me sinto alguém melhor, me sinto bem junto a ele, me sinto protegida r forte.E talvez venha dai a necessidade. Agora tudo que eu queria é que as coisas estivessem normal, e que só houvesse eu e ele, porque dai seria completamente perfeito. Tenho a plena certeza de que quero ele presente na minha vida, e agradeço ao tempo por ter feito que eu enxergasse isso.

Texto: Tudo que eu quero

Todo mundo tem medo. Isso todo mundo sabe. O que ninguém conta é como esse medo pode afetar as coisas ao nosso redor e de uma forma significativa. Tenho medo de me magoar, de decepcionar, de me machucar ou de não ser feliz. De me perder, de recomeçar e de não conseguir. Pelo que lembro sempre tive medo, a diferença é que tive que aprender a conviver com ele. Em algum momento do tempo, eu cresci e tive que aprender a lidar com coisas que não tinha nem ideia de como. Vivo rodeada de palavras que me dizem que não deve me apegar ao passado, que devo viver o presente e planejar meu futuro. Mas e na prática como se faz quando as coisas não saem como planejado? Sufoquei muitas frustrações em madrugadas, lágrimas de medo ou pensamentos de um futuro que não aconteceria. Tento aproveitar todos os momentos porque dizem que os momentos bons acabam depressa mas nem sempre consigo. As vezes não sei como mudar as coisas por mais que eu queria. Não sei como agir, nem o que pensar e principalmente não sei como não deixar certas coisas me afetarem. 

Culpar as coisas ao nosso redor sempre foi o caminho mais fácil, e o fácil vicia. O fácil faz com que as coisas não pareçam tão importantes quanto são. Faz a culpa desaparecer e faz tudo parecer normal, mas quando a gente abre os olhos começamos a pensar que talvez a culpa não seja de todas as coisas ao nosso redor. Descobrimos que muitas coisas são afetadas pelas pessoas a nossa volta, as situações que passamos e principalmente o modo como lidamos com aquilo. Eu não sou diferente de ninguém, na verdade eu sou igual a todo mundo que já conheci a diferença é que entendo que o maior obstáculo da vida sou eu mesma e o que faço diante das coisas que atrapalham meu caminho. O medo apavora e ele pode ser um dos monstrinhos que impede você de enxergar certas coisas, mas quando se aprende a lidar com ele as coisas podem mudar de figura. Meu maravilhoso agora é aquele paraíso imaginado de loucuras onde nada faz sentido. Como no País das Maravilhas. Eu posso pegar um caminho e acabar em outro. Posso pegar um atalho ou o caminho mais longo, mas não vou deixar meus sonhos pra trás. 

Quero experimentar de tudo, viver o que puder sem a sensação de fracassar ou a sensação do medo. Libertar as amarras de vez em quando, tirar os pés da superfície mas recoloca-los quando tiver que me segurar em algo. Quero um pouco de tudo e tudo de nada. Quero novas chances, coisas novas e novos lugares. Quero o agora, o futuro e também quero me lembrar do passado porque nada me adianta não lembrar dos momentos bons. Não quero pontos finais e sim reticências. Reticências que dão possibilidade a um futuro alterado, planejado e misturado. Previsível e Imprevisível. Com os lados bons e ruins mas com a certeza de que as coisas agora são maravilhosas e devem ser aproveitas e com a consciência de que as futuras podem ser melhores. Vou colocar meus sonhos em prioridade, meus medos no canto e meu coração como amigo. Minha cabeça será o guia e meus pés a direção. Quero o fácil e o difícil. E quero um mundo de possibilidades cheios de esperança, medos e lágrimas que voltarão a cair. A vida é assim mesmo, e o agora é espetacular.

Texto: O medo que me fascina

Eu o queria demais. Isso era óbvio, evidente em qualquer movimentou ou expressão minha. Eu estava caída por ele. Já sentiu aquela sensação de que você poderia fazer tudo que pedisse pelo simples fato de sentir? Eu queria ser boa pra ele. O suficiente. Perfeita. Por mais que eu soubesse que não podia, por mais que eu soubesse que não sou. Não é a beleza dele, não é o que ele possui por mais que isso possa impressionar. É o jeito que ele me olha, o jeito que ele envolve suas mãos no meu rosto e o que eu sinto quando fecho os olhos. Mordo o lábio por não saber o que devo fazer, por não saber se posso me entregar ou se posso corresponder as suas expectativas. E se eu não puder? E se eu não for o que ele quer? Quero desvendar seus segredos, quero ser envolvida por ele e somente sentir as sensações que isso pode me provocar porque só se vive uma vez. Eu quero isso. Mas também quero o romance. As surpresas, o abraço, uma noite só de carinhos sem nenhuma intenção a mais. Por que não pedir pelo romance? Por que não pedir pelos corações e flores? Eu quero entrar, quero estar junto a ele. Por que tenho a sensação de que ele não quer me deixar fazer isso? 

Ele é o retrato da dor que eu quero curar. A escuridão que eu quero iluminar. A cor intensa do sangue que corre em minhas veias. Meu desejo é forte. Intenso. Me faz perder os sentidos. A única coisa que quero agora é tocá-lo,não pude perceber tudo até recobrar meus sentidos. O desejo queima em minhas veias e me entrego ao  seu beijo e suas vontades sem saber muito se é isso que realmente quero. Eu sei uma das coisas que quero. Eu o quero. Mais do que tudo que já quis. Mas consigo fazer algo, ser algo que nunca fui por alguém que estou apaixonada? Ele é o medo que me apavora e que me fez querer correr mas ao mesmo tempo me faz voltar por motivos inexplicáveis. Estou na escuridão, perdida em seu mundo sem saber de nada. Estou o deixando me guiar, mas será que posso chegar até o final do caminho sem ir embora?

Cada pedaço de sua pele é algo que quero tocar, sentir se é mesmo real. Como se ao tocá-lo eu pudesse recuperar minha sanidade porque todos acham que sou louca. Talvez eu seja, talvez a paixão e o desejo façam coisas loucas com as pessoas. Devo deixar que me ame como você quer? Que me toque como você sabe?  Beijos, mordidas, loucura. O toque da pele dele com a minha causa faísca. Seus olhos me hipnotizam e eu só consigo caminhar até você e me perguntar o que realmente estou fazendo. Quero correr e ao mesmo tempo ficar? Devo mergulhar no seu mundo sem me perguntar se vou me machucar? Talvez o que todos digam seja verdade, talvez eu seja louca, talvez esse desejo esteja me entorpecendo tanto que não consigo enxergar a realidade, não consigo enxergar o que é certo. Então se é errado, porque quando estou com ele sinto que tudo pode mudar? Que com ele posso a mulher que sempre quis ser sem medo do que possa parecer?  Estou sendo caçada ou você está me caçando?  É só a sensação que você me causa, que começa pelo meu peito e desce até minhas pernas.

Inspirado na história de Anastasia e Christian e pela trilha sonora do universo " 50 tons de cinza"