Texto: Sobre a tal segunda chance

Não quero contar os dias desde que te vi novamente. Preferi apagar da memória embarcando em uma ilusão poderosa que cometi mais um erro com relação a você. As vezes nem consigo ter controle. Quando fecho os olhos, imagens já vem me atormentar como uma tortura eterna. Talvez seja a simples constatação do que eu já sabia. " Tá vendo? Olha a merda que você fez". E quem eu posso culpar? Achei que as coisas pudessem ser diferentes. Achei que você estava diferente. Acreditei que de todas as pessoas que conheci você seria o único que poderia me compreender totalmente. Afinal, você foi o primeiro. O primeiro cara que apareceu na minha vida.  Tudo que sei com relação aos sentimentos, ao amor e paixão eu aprendi de você. Tudo que sei com relação a dor eu também aprendi com você. Por ser o primeiro, você me machucou de infinitas formas. E sabia disso. Ainda sabe. Não queria sua volta. Não queria ter o mínimo risco de sentir uma faísca de lembrança ou qualquer outro sentimento que pudesse surgir. Achei que estava totalmente segura pra isso, e depois de tanta insistência da sua parte lá fui eu te ver de novo. E foi pior do que todas as vezes que estivemos juntos. Você não me respeitou em nenhum momento. Não teve a sensibilidade de saber o quanto aquilo mexia comigo. O quanto trazer tudo aquilo a tona me machucava. 

Uma enxurrada de lembranças vieram e eu me senti com 17 anos novamente. Você me disse que meu cheiro não tinha mudado e que nunca conseguiu se envolver de verdade com alguém depois de mim. Eu me segurei, mas não te disse que depois de você alguma coisa se transformou drasticamente. Você quebrou uma boa parte de mim. Parte essa que eu precisava mais. Eu não em envolvi com mais ninguém. Não conseguia sentir o suficiente. Não conseguia confiar e me abrir. Não do jeito que me abri com você. Você foi o único que viu por trás de mim. O único que conseguiu enxugar minhas lágrimas e não fugir. Pelo menos por um certo tempo. Então seu crime foi maior ainda agora, quando você sabia de tudo isso e ainda sim escolheu cometer os mesmos erros que nos afastaram. Que nos magoaram e que me transformaram em outra pessoa. Eu só consigo me condenar e me perguntar porque acreditei que você poderia ter mudado. Apesar disso tudo, acho que só posso te agradecer. Pelo coração quebrado. Pela ferida permanente. Pelas marcas que nunca vão sumir. Se não fosse por você eu não saberia recomeçar. Não saberia como é ter que levantar sozinha quando se está cheia de machucados e tudo que se quer é ficar no chão. Obrigada de verdade por toda essa merda. Você me fez enxergar que as pessoas não mudam se não quiserem. E se mudarem não precisam falar " Olha, vem cá que eu mudei". 

Isso vai ser nítido nas atitudes. Eu não escutei meus instintos, não escutei minha intuição que sabia exatamente o que aconteceria e a merda foi feita. De uma forma bizarra isso me fortaleceu me fez querer ser melhor. Me fez querer encontrar a felicidade que você nem ao menos sabe o que é. Me fez te mostrar que quando se quebra alguém dessa forma tudo que se pode ter em troca é um coração quebrado de maneira bem pior. Espero que consiga conviver com o que faz. Eu to recolhendo a merda da decisão que tomei e colocando em uma lixeira pra bem longe daqui. Não tem o que recuperar. Não tem o que mudar. Não deveria nem ter sido feita.

Texto: Eu não pedi por isso

Eu não pedi por isso e certamente não queria que nada disso tivesse acontecido. Você parece não sair da minha mente e por mais que eu saiba que não combinamos em nada, te quero mais do que qualquer coisa. Ainda não sei o que é isso exatamente. Mal sei dizer se não estou sendo idiota demais por acreditar em uma única palavra sua. Estou me escondendo atrás das paredes do meu coração, correndo sem saber pra onde e tentando fechar a porta. Já te deixei entrar mas ainda não sei como reagir a isso. Não vejo nada a frente, nada em que possa me segurar. Quando preciso de você, você nunca está lá para apertar minha mão. Talvez você saiba que eu já não posso parar, que já viciei demais em você. Não há como piorar. Você diz que eu me descontrolo e que talvez as coisas não são como eu veja. Mas não acho que seja coisa da minha imaginação. 

Não procurei por ti, não pedi isso. Não preciso de você pra me magoar porque já existem coisas demais pra me arrancarem lágrimas e se elas caírem quero que sejam de alegria. Eu já perdi o controle, nunca me senti tão sozinha como quando você se afastou de mim. Eu estava bem até você aparecer. Então, me responda o que foi que você fez? O que foi que fez pra me deixar desse jeito? O que fez pra mim? Está escuro agora e não consigo enxergar um caminho que me afaste completamente de ti. Sou tão confusa que não sei exatamente o que estou fazendo. Olhe o que você fez, pense que tudo poderia ter sido diferente mas não foi. A culpa não foi minha como você pensa. Eu não te chamei, eu não te procurei e não te pedi por isso. Quero deixar meu coração na porta e sentir só o que precisa ser sentido. Não quero alimentar mais sentimentos, sentir mais essa malditas dores quando você me magoar. 

Não direi mais nenhuma palavra se isso não faz nenhuma diferença pra você. Podemos parar de fingir, deixar tudo as claras e entender que isso é muito mais simples do que pensamos. Não me interprete mal, não posso saber o que vai acontecer amanhã mas tudo que eu peço é que se essa for nossa última noite juntos que me abrace como se nunca tivéssemos nos abraçado. Que me beije como se só o meu beijo fosse especial pra você. Me pegue pela mão enquanto me aninha cada vez mais pra perto de você. Me trate como se fossemos mais do que somente amigos. Me deixe as últimas lembranças boas, me deixe tudo que puder e restar de bom.No final, só preciso das coisas que me fazem sorrir. Eu não pedi por isso e não pedi por essas lágrimas que invadem minhas noites.

Texto: As vezes é o que preciso

Já faz algum tempo que estou deitada nesta cama. Rolando de um lado para o outro, tentando evitar meus pensamentos. Estou enrolando o cobertor pelo corpo inteiro, procurando um motivo para não te ligar e não te implorar para vir até meu encontro. Cansei de sentir sua falta e estou querendo ignorar tudo que aconteceu até agora. De vez em quando bate uma solidão e não há como não sentir falta de tudo em você. Posso me aguentar por um tempo, mas não é a mesma coisa com você por perto. Preciso sentir a pressão em alguma parte de do corpo. preciso sentir seu toque enquanto os arrepios percorrem meu corpo e eu fecho meus olhos. As vezes eu só quero seu toque, as vezes eu só quero ser amada, sentir aquela sensação de tirar o fôlego toda vez que você me toca. Então vem cá, Encosta em mim, toque em mim. Passe sua mão sobre meu rosto, me deixe sentir o calor da sua pele na minha. Tudo que quero é não pensar em nada. Não estou conseguindo dormir e nem quero. Precisaria te sentir para poder acalmar meus pensamentos. Estou tentando agora colocar tudo nos eixos, mas nada parece se encaixar. 

Escuto uma música, coloco no último volume e torço pra que isso vá acalmar meus desejos. Não estou aguentando e quero te pedir pra que corra ao meu encontro Definitivamente venha depressa.  Cansei de rolar pra lá e pra cá sentindo sua falta. Encoste devagar perto de mim, deslize as mãos sobre meu braço e encoste seu rosto perto do meu. Me deixe matar a saudade de te ter um pouco perto para que você possa se aproximar. As vezes só basta me abraçar, me tocar, me fazer sentir esses arrepios que percorrem.  Minha cabeça está perdendo a sanidade e não estou ligando. Nesses momentos quero apenas aproveitar tudo isso. Virar de frente pra ti, encarar teus olhos, deixar que me beije por quanto tempo quiser.  Há várias vozes aqui tentando me conter de novo, mas quero te mostrar como sou totalmente livre dessas amarras.  Estou no caminho até você, no caminho para me ligar a ti.  Mexa no meu cabelo, me faça algum carinho. 

As vezes preciso só me sentir protegida. Me sentir compreendida. Me sentir amada. Não quero te deixar ir, quero aproveitar cada segundo de seu toque junto a mim. Quero aquecer meu corpo junto ao seu e deixar que as sensações falem por si só. Pare de enrolar, deixe tudo de lado e venha. Eu te prometo mostrar como estou precisando de você . Como estou precisando deste toque, destas sensações. Me tire dessa tortura que me invade enquanto estou aqui sozinha imaginando o que está fazendo agora enquanto poderíamos estar colados um ao outro. Por que, as vezes só se precisa de um beijo. Só se precisa de um toque. Do calor, do carinho , da proteção. Te espero aqui, vem logo e não demora. O cobertor não dá mais conta não é e nunca vai ser a mesma coisa.

Texto: Dane-se suas desculpas.

Quanto mais penso nisso menos sei o que fiz de errado. Juro que tentei encontrar os erros, mas acabei percebendo que o que você chamou de erros vieram de um reação as suas desculpas furadas. Eu estava cansada. Esgotada. O que mais me chateia agora nesses momentos de clareza é saber que tudo que você tinha que fazer estava na palma da sua mão. Era tão, tão simples. Você simplesmente pegou uma dessas coisinhas e transformou em algo complicado. A verdade é que você podia me ter do jeito que quisesse. Eu te dei praticamente um manual de instruções. Tudo que sei agora é que nessa corrida você nos dirigiu para fora da estrada e acabamos batendo em algo que não tivemos como nos recuperar. Ei, você é um idiota. Tudo que tinha que fazer era ficar. Tudo que tinha que fazer era se atentar aos pequenos detalhes. As palavras. Era simples me manter na sua, era simples tirar o melhor de mim. Uma ação sua teria evitado uma avalanche. Uma palavra sua teria evitado tudo que veio em seguida. Nesse exato momento poderíamos estar numa boa. Nesse exato momento poderíamos estar aproveitando essa sensação, curtindo tudo que tínhamos pra curtir. 

Quando eu te deixei entrar pensei que você faria bem por aqui. Então por que você me trancou do lado de fora, mas levou meu coração contigo? Poderia ter sido fácil, poderíamos ter aproveitado. Um punhado de memórias pra colecionar, um punhado de momentos para guardar. Você preferiu culpar tudo e todos ao seu redor menos a si mesmo. Fiquei um bom tempo tentando pegar as peças que você deixou por ai, tentando arrumar a bagunça que você fez. Você era o que queria, independente do que fosse acontecer. Eu queria o que você tivesse pra me oferecer mesmo que não fosse mesmo. Mesmo sendo idiota, mesmo aceitando menos. Deixe-me te lembrar de todas as tentativas falhas que fiz para que mantivéssemos algum tipo de ligação. As coisas estão agora como você queria, foi desse jeito que as coisas aconteceram. Você virou as costas sem olhar pra trás, fazendo questão de me culpar por tudo que deu errado. Senti em suas palavras quando você disse que não tínhamos mais nada a dizer  Não vou me desculpar e quero mais que se foda. Chega de pedir desculpas por algo que eu nem fiz. Pedir desculpas pelos seus erros, por suas mancadas e por sua falta de consideração comigo e meus sentimentos. Agora eu não me importo, você nem ao menos tentou tirar o que tínhamos da ruína. 

Sinceramente, estava prestes a pegar o celular e voltar atrás. Dizer mais uma vez que podíamos dar um jeito nisso. De repente eu percebi que não fiz nada para que você tivesse me tratado como tratou. Então não vou cair nessa, não vou mesmo. Era tudo simples. Simples demais. Tudo que você tinha que fazer era estar lá pra mim. Pare de achar que é perfeito, imaculado. Dane-se suas desculpas e todos os motivos furados pra me fazer acreditar que a culpa minha. Você me fez assumir a culpa muitas vezes mas não dessa vez. Dane-se você e suas palavras  sem valor. Dane-se se você me acha louca. Dessa vez tenho a certeza de que estou falando sério. Dessa vez tenho certeza absoluta.

Texto: Quer apostar?

Estou apostando que neste exato momento você está ai em algum lugar sequer lembrando de mim. Aposto que está dizendo as mesmas coisas que sempre me dizia, sobre estar cansado e sem tempo por ter trabalhado muito. Semana longa, semana difícil. Semana atrás de semana.  Aposto que está todo orgulhoso em dizer pra si mesmo que é assim que as coisas acontecem e que não pode fazer nada a respeito. Pode continuar dizendo isso pra si mesmo, se achar que isso é convincente. Aposto que em algum momento seu pensamento vai parar em mim por mais que não seja agora e ai vai perceber que é tarde demais.  Mas há algumas coisas que você não sabe. Só pra constar, não te ligar requer todas as minhas forças juntas. Não correr atrás de ti e pedir pra voltar atrás é agoniante. Por apenas alguns segundos eu desejo poder correr até você. Desejo te abraçar. Mas esses segundos passam e ai eu lembro de todas as vezes que me senti vazia e sozinha por sua causa. 

Saiba que todas as vezes que eu não corri até você foi porque eu quase voltei atrás. Quase reconsiderei tudo e inventei mais uma chance. Respirei fundo e repeti que tudo ia voltar ao seu normal. No fundo desejo que sua mente seja perturbada com memórias minhas e você sinta a tal loucura que eu senti esse tempo. Meu querido, o tempo acabou. As ligações vão direto pra caixa postal. Nunca te ocorreu que todas as vezes que eu recomecei e lhe dei novas chances ficava mais difícil suportar quando você ia embora? Fez uma bagunça viu? Deixou que eu limpasse tudo e colocasse tudo de volta no lugar mesmo sabendo que certas coisas não voltariam pro lugar onde estavam. Tenho a certeza agora de que é melhor assim. De que será melhor assim mesmo que seja complicado. Nos meus sonhos posso até confessar que imagino você pedindo outra chance enquanto fala tudo que eu quis ouvir um dia. E eu quase cedo, mesmo sabendo que nem deveria considerar essa possibilidade nem em sonho. 

Desejei ardentemente ter o poder de escolher o que lembrar e o que esquecer. Algumas pessoas não merecem ficar em nossas memórias nos torturando com momentos que só deixaram marcas. Se eu pudesse apagaria toda e qualquer lembrança de você. Como se não tivéssemos nos conhecido. Como se nada tivesse acontecido.  Seria tão mais fácil lidar com isso tudo.  Ei aposto que você acha que eu estou chorando e esperando o momento que eu volte pra você. Que eu diga pra ficar na minha vida. Acho melhor sentar em algum lugar e esperar. Dessa vez vai ser como se eu realmente tivesse esse poder. E vou fazer de tudo pra que minha mente esqueça você. Eu estou bem, e não me importa mais.Sei que quando eu menos esperar vai ser como não tivesse sido nada importante. Vai ser como uma memória que eu mal lembro.