Talvez fosse isso que eu precisava há muito tempo atrás. Talvez eu não tenha enxergado os sinais porque estava cega ou simplesmente porque não queria enxergar. Venho esperado tanto tempo. Achei que dessa vez seria diferente, achei que seria você. Mas toda vez que você mentia ou inventava alguma desculpa furada eu sabia que não tínhamos mais chance. Mesmo assim, eu fingi não saber e insisti de várias formas. Desperdício de tempo. Desperdício de expectativa. Uma falsa esperança que parecia me alimentar mas não matava o vazio. Ai tinha outra chance, outra conversa, recomeçamos. Ou pelo menos eu tentava de novo. Só que não funcionava, não ia funcionar. Eu estava magoada, ferida e por mais que quisesse deixar pra trás tudo que disse não conseguiria. Não quando você não se mostrou nem um pouco arrependido. Não quando você me viu chorar e não pediu desculpas. Não quando me viu derrubar lágrimas e não ofereceu ajuda. Não se preocupou. Fiquei ali, esperando algum indício que eu nem sabia se viria.
Me dando pequenas migalhas enquanto eu fantasiava que dessa vez mudaria só pra depois tirar tudo de mim e levar mais um pouco. Talvez isso tenha sido apenas uma paixão tola. Uma necessidade de estar contigo por querer segurança. Só me dei conta depois que com você os momentos tristes eram mais frequentes do que os bons. Foi tudo simplesmente um engano meu? Ouvi você dizer casualmente a uma amiga, que não tínhamos e nunca tivemos nada. Como se eu fosse algum tipo de caso temporário que passou por sua vida. Debochando da situação, dizendo saber bem o que quer e jogando a culpa em cima de mim. " Ela tem problemas de relacionamento"você disse em alto e bom som. Quem você está tentando convencer? A si mesmo? Deve ser muito bom se abster dos seus erros e colocar a culpa em mim. Você se sentiu bem com isso. Sei que não estou bem ainda. Sei que quando respiro ainda dói. Sei que ainda sinto sua falta. Mas você ter saído da minha vida definitivamente foi uma das melhores coisas que aconteceu. O sentimento de agonia que eu tinha ao estar contigo eram mil vezes pior do que a dor que sinto agora. Implorando por atenção, buscando alternativas, refazendo planos, tentando ser compreensiva. E nada adiantando. Nada resolvendo. Nenhuma solução.
Acreditei em cada palavra. Acreditei em você. De verdade. Eu sempre fui simples. Você disse que eu complicava. Mas não te ocorreu que você não sabia lidar comigo. Não sabia ser quem eu precisava. Era mais fácil ser um babaca. Era mais fácil me ignorar, me ofender e deixar que eu pensasse o que quisesse enquanto você se gabava sobre sua auto confiança e como haviam outras facilmente disponíveis. Você pode pensar agora que eu estou em pedaços. Mas sou mais forte que isso, estou melhor sem você. Estou melhor sem me magoar por não se importar comigo. Quando te chamei de babaca, você disse que nunca mentiu, nunca me iludiu enquanto jogava palavras confusas dando esperanças e sendo contraditório retirando as esperanças como se nunca tivesse falado nada. Babaca. Posso te chamar assim. Ainda bem que o mundo dá voltas, e nessas voltas as coisas mudam de uma forma maravilhosa. Espero não te encontrar do outro lado. Espero que quando procure o que eu ofereci em outras e não encontre perceba que tipo de cara você foi. É querido, o pior babaca de todos.
