Texto: Sobre te perdoar



Estou esgotando tudo de mim. Estou literalmente em pedaços. Eu já estive antes, mas agora tudo parece pior. Meu corpo evidenciou isso. Sinais de que eu preciso mudar as coisas. Não só pensar em mudar, mas mudar de verdade. E acredito que a primeira delas é te perdoar. E não, não é só falar que te perdoo e magicamente as coisas vão melhorar pra mim. Perdoar não é um caminho curto. Não é fácil. Precisa de um passinho todos os dias. O que eu não entendia antes, é que perdoar não é aceitar. É apenas deixar ir pra que não te faça mais mal. E você me faz muito mal. Dói dizer isso. Dói porque achei que ficando com raiva de você, te olhando feio, bufando, batendo o pé eu faria você perceber que as suas atitudes afetam as pessoas, e principalmente mim. Eu sinto raiva o tempo todo de você. Quero que você suma da minha frente. Só que quanto mais raiva eu tenho, mais eu fico mal e sabe o que é mais surpreendente? Você não muda. Não adianta nada que eu faça ou pense em fazer. Você não vai mudar e essa ideia me machuca porque quero que reconheça o mal que me fez. O que me causou emocionalmente. Sim, eu sou um caco emocional e você faz parte disso. Você teve grande parcela de culpa e não fez nada por isso. 

Não moveu um dedo. Não quis ajudar a reparar as consequências das suas próprias atitudes. E a raiva foi acumulando até um ponto que extrapolou todos os meus limites mentais e físicos. Cheguei no auge de crises. De dores físicas. E você? Continuou o mesmo. Não mudou de expressão. Não mudou de atitude. Não mudou em nada. E agora, nesta exata noite chorando novamente pelos vazios que você me deixou eu percebo que nada do que eu fizer vai te fazer mudar. Que eu posso bater mais o pé e te olhar ainda mais feio e não vai fazer efeito. Nada. Porque você não quer mudar. Você só enxerga você mesmo. Só enxerga que as pessoas são erradas e egoístas com você, mas não percebe que suas atitudes machucam as pessoas a sua volta. E ai apenas acha que elas tem que aceitar, porque afinal o que eu ouvi a vida toda é " ele é assim, tem que aceitar e engolir pra conviver". E então, quando eu não aceitei eu assumi o papel da rebelde. Da ingrata. E tudo bem por um certo tempo. Não passei a mão na sua cabeça como todo mundo. Cansei. 

Só que agora a situação muda quando isso afeta mais do que minha saúde mental. Se você quer saber você causou estragos a longo prazo. Estragos que eu vou demorar a consertar ou talvez nem conserte. Mas, com todos os acontecidos recentes eu percebi que não dá mais pra me comportar tendo raiva mesmo que eu tenha esperado uma mudança. Porque ela nunca virá. Você nunca vai mudar. E eu mesmo doída tenho que aceitar isso. Você não é o pai que eu quero. Que eu sempre quis e parte dessa raiva era pra te mostrar o que queria. Mas não funciona e nunca vai funcionar. Então, eu decidi. Cansei de ter raiva de você. Cansei de tentar fazer alguém perceber que está causando estragos emocionais nas pessoas. Tenho que pensar em mim porque não posso sucumbir por você. Não vale a pena. E não penso que vai ser fácil. Amanhã, a raiva vira a tona de novo provavelmente. Será uma corrida de tartaruga. Mas, preciso largar dela. Preciso te perdoar.

 Preciso deixar esse sentimento que está me consumindo pra trás. Preciso aceitar que você é assim, e não vai mudar mesmo que eu sucumba. E perdoar, demora. Vai demorar provavelmente milhares de dias para que a raiva vá embora e eu te perdoe. E isso não significa que eu aceito você. Só quero pensar mais em mim. Só quero tirar tudo isso de dentro do meu peito. Não, não aceito e nunca aceitarei suas atitudes. Não passarei a mão na sua cabeça. Não vou fingir que está tudo bem tendo em vista que suas atitudes me deixaram emocionalmente quebrada. Mas, vou largar todo esse sentimento aos poucos. Vai doer e vai ser muito difícil mas preciso seguir em frente. Não posso deixar sua ausência emocional me prender mais. Não posso deixar sua falta de responsabilidade emocional me afetar. Preciso te deixar ir e aceitar que isso é o máximo que você pode proporcionar mesmo sendo ruim. Sim, eu te perdoo mas não te quero por perto. Sim, eu te perdoo e o processo vai ser longo. Esperei por muito tempo uma mudança, mas hoje sei que ela nunca vai acontecer. E não me importa o que aconteceu com você. O quanto você sofreu. Quem foi injusto contigo. Resolva com quem tem quem resolver e não use de desculpa pra justificar suas atitudes. O que me importa é o que você fez pra mim. O que me importa é o quanto suas atitudes afetaram as pessoas a sua volta simplesmente porque você acha que a vida foi dura somente pra você. E talvez você nunca entenda isso.

 Talvez você ache que eu esteja errada e tudo bem. Só queria dizer que cansei do papel de rebelde e vilã. Cansei de ser a que é contra a família porque não aceito suas atitudes. Eu não aceito. Não aceito o vazio emocional que você me causou. Não aceito as feridas que me causou. As consequências da falta de afeto, atenção e cuidado. Não aceito que essas suas atitudes afetaram minhas escolhas, meu futuro e praticamente tudo que eu vivi na minha vida. Não aceito ter que tomar remédios por isso. Chorar todas as noites desejando que você fosse diferente. Mas, eu te perdoo. De pouquinho em pouquinho preciso te perdoar. Preciso liberar essa raiva. Perdão é assim. De pouco em pouco. Dizendo todos os dias. Perdoar não é aceitar. É só deixar ir o sentimento ruim. E eu quero me libertar do que você me causou. E to feliz por ter tido essa atitude. Sinto por você. Mas, cansei. São suas escolhas, sua vida. Conviva com elas. Viva a consequência delas. Eu cansei de deixar as consequências das suas atitudes acabarem me derrubando. Quero me levantar. Quero ser mais. Sinto por você. Deveria dizer que te amo, mas nesse momento não sei se consigo. Sinto muito por você e espero que um dia você perceba o quanto suas ações impactaram as pessoas. 

Me desculpe por querer te mudar, porque você não vai. Me desculpe pelos acessos de raiva na tentativa de te fazer perceber ou chamar a atenção. Me desculpe se eu não passo a mão na sua cabeça, mas cansei de lidar com as consequências das suas atitudes na minha vida. Te perdoo. Te perdoo. Te perdoo. Todos os dias, direi de novo e de novo. Largarei a raiva e seguirei em frente. Fique preso a sua própria raiva ou mágoa ou indiferença. Pra mim, já não faz mais diferença. Eu tentarei crescer e ser definitivamente melhor que você e quando não puder pedirei desculpas pelas minhas ações. Sinto muito por você, e sinto muito por mim. Já chega. De pouco em pouco me salvo de você. E te liberto. De uma vez por todas.

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