Pra ouvir: Jessica Jarrell

Jessica Jarrell é uma modelo e cantora americana. Em 2009, ela assinou contrato com a Island Def Jam uma famosa gravadora. Seu primeiro single " Almost love" saiu em 2010 consequente de seu álbum que saiu no mesmo ano. Jessica já fez apresentações na Casa Branca e participou de uma das músicas de Justin Bieber no primeiro CD dele. A Jessica tem músicas super animadinhas, fofas e bem chiclete. Além de ter um bela voz. Então dá o play aqui embaixo e curta as músicas dela.

Filme: A última casa da rua

Já tinha visto o livro desse filme na livraria, e tinha muita vontade de lê lo até que semana passada finalmente achei um site em que consegui baixar o filme e assistir. E um filme muito bom, diria que até surpreendente. No começo, achei que a " a última casa da rua" seria um pouco clichê porém acabou mais do que me dando sustos quando eu assisti. Como já tinha dito no post sobre o filme dos Jogos Vorazes acho a Jennifer extremamente talentosa e fiquei igualmente feliz de assistir ela nesse filme. O fato de sua personagem ser corajosa, e de se envolver com um dos caras mais estranhos e quietos da vizinhança, faz com que se deduza o óbvio, porém ao descobrir no final que nada é o que parece, o filme promete dar um bons sustos. Então recomendo esse filme, que não chega nem perto de ser classificado como terror, porém é um de um suspense leve. 

Dispostas a conquistar uma nova vida, a jovem Elissa (Jennifer Lawrence) e sua mãe Sarah (Elisabeth Shue), que se separou recentemente, se mudam para uma grande casa em uma nova cidade. O negócio só foi possível porque o imóvel vizinho ao delas foi palco de um duplo assassinato e assim o aluguel ficou mais baixo. Mas tudo na vida tem um preço e quando Elissa começa a se relacionar com Ryan (Max Thieriot), o único sobrevivente da família assassinada, as coisas começam a mudar radicalmente, trazendo à tona problemas entre mãe e filha, além de conflitos com os vizinhos da região, que acabam envolvendo também a polícia local. 

Texto: Minha Cura

Eu sei que nós..tínhamos muito a dizer. Mas as palavras simplesmente não saíram. Trocamos alguns olhares, O que o tempo havia feito conosco? Éramos os mesmos por fora, mas completamente diferentes por dentro. Entre o agora e o para sempre, não sei em qual tempo estamos agora. Acho que eu era um tipo de jogo que você achava que podia jogar. Era fácil demais. Eu sempre estava ali. Quando você queria, na hora que me pedia, todas as vezes. E eu sei que havia mais de mil motivos para ir embora. Mas eu nunca fui. E eu fazia promessas. Promessas que eu sabia que eram falsas. Que não valiam de nada. Porque eu passava um bom tempo pensando, organizando e juntando todos os fatos pra poder me afastar de você. E quando você chegava perto de mim tudo se apagava facilmente. Tudo era perdoado. 

Eu podia dar mais uma chance. Você poderia mudar. Era assim exatamente que eu pensava. Que haveria algum tipo de milagre. Que você acordaria e mudaria. Como eu fui boba. A minha cegueira não tinha fim. Ninguém conseguia realmente abrir meus olhos. Eu não conseguia achar a cura que eu precisava. A cura que me faria abrir os olhos e enxergar aquilo que estava na minha frente. Cada vez vejo você ficando melhor nisso. Todos os dias, você sorri , me encanta e vai embora. E leva com você a cura pra essa doença. 

Sim, é assim que eu chamo. Doença. Por que só pode ser isso. O que mais seria? É algo incontrolável, algo que foge de mim e vai além. Você tem a cura para essa doença? Por que tudo que eu faço é te seguir, por onde quer que for. E lá no fundo eu sei que isso precisa acabar. Preciso achar outra alternativa. Alguma solução rápida. Que me faça cair na real. Terei que fabricar minha própria cura. Eu sei que tenho capacidade pra isso. Mas então por que você não quer me deixar? Não quer me deixar ao menos tentar? 

Preciso me dar uma chance de viver sem você, sem sua presença na minha vida. Talvez seja melhor desse jeito. Todo mundo diz que eu preciso olhar em volta. Todas essas pessoas. Rostos novos. Elas passam depressa. Dizem que tem pessoas me esperando pra conhecer. Mas eu só consigo olhar pra você. E eu sei qual é o tamanho desse erro. Preciso lutar contra isso dentro de mim. Preciso querer melhor. Preciso deixar ir. Desapagar. Crer em coisas melhores. Isso é completamente obsessivo, louco e dependente. Isso não faz nada bem pra mim. Isso só me faz ficar viciada, perdida, sem rumo, totalmente presa e ligada a cada passo e a cada acontecimento da sua vida. Por favor, me deixe ir, preciso acordar. Preciso sentir a liberdade dentro do meu coração. Preciso ser mais feliz. Quero o melhor. Quero ser feliz.

Texto: Deixe o telefone tocar

Todo este tempo eu estive aqui. Desperdiçando meu tempo. Esperando que você viesse. Mas você nunca apareceu. Nunca voltou. Como pude estar tão errada? Eu acho que sei a resposta. Acho que sabia a resposta há muito tempo e tentei diversas e de maneiras diferentes negar. Eu esperava estar errada. Você errava e eu ignorava. Quando você acertava ganhava meu carinho de volta. E eu perdia todos os motivos que tinha achando que você não era o melhor para mim. Eu não sabia o quanto era difícil ouvir " sei como se sente" como agora. Porque acredite, eu realmente sei o verdadeiro significado dessa frase. Porque dói em lugares que nem sabíamos que existia em nosso corpo. E ai não importa quantos presentes, cortes de cabelo roupas e bebidas você consiga, nada irá mudar o fato ou apagar as lembranças que vem a tona toda noite. Quando deitar se relembrará de cada lembrança, se perguntando o que aconteceu, o que fez de errado ou por que essas coisas acontecem com você? 

E como pensar que por um breve momento foi feliz? E ainda ter aquela mínima esperança de ele parecer na porta? Eu estive dando chances o tempo todo, estive deixando as portas sempre abertas para quando você resolvesse que queria voltar. Mas tudo que você fez foi me deixar pra baixo. E depois de todo esse tempo, eu acabei descobrindo. Você está achando que vamos ficar bem de novo, mas não dessa vez. Não, eu cansei de ser a segunda opção. De ser o refúgio que você sempre sabe que estará ali quando quiser segurança. De certa forma eu me sentia feliz. Agora, eu ouço o telefone tocar. Diferentemente dos outros dias eu não corro pra atender nem ao menos fica ao lado esperando ansiosamente sua ligação. Pode ligar quantas vezes quiser, que eu não atender. Essa foi a minha última falha. Não quero me machucar mais. Agora vai. Diga que sente muito. Diga tudo que quiser dizer. Diga todas aquelas coisas que você sabe que me derretem por dentro. Elas já não soam mais como uma melodia pro meus olhos. Eu acreditava antes. Eu me rendia antes. Sem nem ao menos tentar resistir Você soou como um verdadeiro príncipe. Tão inocente, tão cheio de si, e com olhos brilhantes. Eu acreditaria em você se não te conhecesse agora. 

Eu teria te amado a vida toda, teria ficado ao seu lado. Em todos os momentos, em todas as situações, para sempre e sempre. Por que eu sempre fui assim. Boba do meu jeito. Chorona. Dramática e um pouquinho louca. Mas você ofereceu o calor e me deixou esperando  no frio. Sozinha, tremendo e morrendo de medo. Quando tudo que eu mais queria era um abraço seu. Você é cheio de segredos, cheio de coisas que não pode me contar. Quer saber? Estou cansada de ser a última a saber. E agora você está me pedindo pra escutar, por que isso funcionou todas as vezes. Você me teve todas as vezes, apaixonada, eu não teria ido. Eu teria ficado. Sempre. Você costumava brilhar tão forte. Mas agora essa luz já me ofusca. Então recolha suas coisas. Junte seu orgulho e suas ilusões baratas. Abra a porta e não volte mais. Nem sequer olhe pra trás. Eu não olharei. Pode mandar mensagens. Pode ligar. Eu deixarei o telefone tocar. E não se pergunte o que aconteceu. Por que isso tudo foi que causou. E agora depois de tudo, estou finalmente livre para seguir adiante. Para quem sabe ter algo melhor.

Texto: Fugindo do fogo

Os tempos mudaram. Só se passaram alguns meses. Tento identificar na minha mente quando tudo aconteceu. Quando você se tornou alguém tão diferente bem diante de mim. Por que as coisas não podem ser as mesmas? Você está cuspindo fogo pra frente e pra trás. E eu estou aqui tentando fugir. Não quero me queimar. Não quero ter queimaduras pra me lembrar. Pessoas dizem que brigamos demais. Que as coisas precisam se acertar. 

Não sei como fazer isso se resolver. Estou sendo cautelosa. E por mais que digam que isso é uma tremenda loucura. Sei que quero manter isso. Porque acima de tudo eu te amo. Preciso ter cuidado ao falar. Poderia te dizer o que estou sentindo que não posso viver dessa maneira. Mas não sei mais o que esperar de você. Isso me dá arrepios e me deixa com medo. Só não posso passar outra noite, Brigando, discutindo por coisas que você nem ao menos tenta compreender. Estou cansada de machucar meu coração. Isso realmente vale a pena? Será que estou sozinha novamente?

Estou sentindo como se tivesse gritando, aos berros e você nem ao menos me ouve. E então por um breve momento as coisas pareceram se acertar. E então você fabricou essa situação só para o bem da sua necessidade de atenção. Estou farta de sempre ser aquela que se machuca, que perdoa, que sempre cede e se derrete. 

No final, eu não sei o que irá acontecer comigo. Talvez dessa vez seja um sinal de independência. E eu esteja finalmente me recuperando, e construindo minha independência de você.Eu não posso mais confiar. Nunca ver seu rosto bravo e irreconhecível de novo. Eu preciso de respeito. De amor. Não tente interferir. Eu não vou explicar você tudo de novo. Você sabe muito bem o que eu quero. Não quero mais sentir isso. Não quero me lembrar dos gritos, nem das lágrimas muito menos das palavras ditas. Você só não pode enxergar então faça o que quiser. Por que eu tenho certeza de que você é tudo tudo que eu realmente não quero.

Pra Ouvir: Esmée Denters

 Essa cantora vem dos países baixos, mas isso não diminui seu talento. Esmée Denters começou a colocar vídeos no youtube fazendo cover de algumas músicas aos 17 anos. Após ter uma boa repercussão as pessoas começaram a enviar comentários pedindo que colocasse músicas próprias. E com isso, em 9 semanas, seus vídeos tinham mais de 21 milhões de acessos. E isso fez um barulho danado na internet, tanto que acabou dando uma grande oportunidade para ela.Após 6 semanas, nada mais nada menos que Justin Timberlake procurou pela cantora e a convidou para apadrinhar seu disco e produzir seu disco com sua produtora. E então Esmée acabou sendo apadrinhada por Justin. O primeiro álbum foi lançado em 2009, e conseguiu ser o quinto mais vendido no Reino Unido. e alcançando a posição #48 nos EUA. A cantora divide os vocais com Justin em duas faixas. Inclusive uma delas virou videoclipe, a música " Love dealer". A cantora tem uma voz afinada, doce e muito potente. Bonita, talentosa e apadrinhada pelo Justin. Quer coisa melhor? 

Filme : Jogos Vorazes

Já estava há muito tempo querendo assistir esse filme, e finalmente consegui baixá-lo e assisti -lo. Tenho ouvido muitas críticas positivas sobre esse filme além dos livros nos quais eles são baseados. E só posso concordar com tudo que já ouvi por aqui. Sabe aquele filme que começa inofensivamente e consegue te prender conforme as cenas vão avançando? Sim, esse é o caso de Jogos Vorazes. Não tive como não torcer para a Katniss.

Queria muito que ela ganhasse. Aliás, a Jennifer Lawrance tem me surpreendido muito como atriz, apesar de ser extremamente jovem. Ela é muito talentosa e tem se tornado uma das minhas atrizes favoritas. Fiquei um pouco desapontada com relação as aparições do Liam, antes de assistir o filme, em questão dos cartais anunciando sempre achei que o personagem do Liam fosse um dos participantes, porém não era. E ele aparece muito pouco depois que os participantes do distrito são escolhidos. Muitos compararam Jogos Vorazes com a Seleção da autora Kiera Cass. Porém apesar de ter um características semelhantes, acho que se trata de enredos e temas completamente diferentes. Me emocionei muito com esse filme, e com certeza torci muito para Katniss permanecesse viva até o final do jogo. Não tenho o que reclamar de Jogos Vorazes, só recomendar e aguardar pelo próximo filme " Em chamas". E se você não viu ainda, já está mais do que na hora.

Num futuro distante, boa parte da população é controlada por um regime totalitário, que relembra esse domínio realizando um evento anual - e mortal - entre os 12 distritos sob sua tutela. Para salvar sua irmã caçula, a jovem Katniss Everdeen (Jennifer Lawrence) se oferece como voluntária para representar seu distrito na competição e acaba contando , com a companhia de Peeta Melark (Josh Hutcherson), desafiando não só o sistema dominante, mas também a força dos outros oponentes.

Texto: Para lembrar depois

Faz muito desde de que o nosso futuro juntos nunca chegou. Eu achei fotos nossas outro dias por aqui. Perdidas. Achei que tinha excluído. Achei que podia deletar tudo de um modo que não pudesse deixar rastros. De um modo que não me fizesse lembrar. Mas como eu fui boba. Porque ainda não achei uma maneira eficiente de configurar meu coração e minha memória. Eu olhei para nossa foto juntos. Mal reconheci aqueles rostos. Aquela menina de cabelos castanhos era eu? Aquele era mesmo você? Sorrindo, abraçado comigo e me dando beijos de olhos fechados? Isso agora parece tão distante se olhando. E eu achei que tinha me livrado disso. Mas é só pensar mais um pouco para o dejavu começar.

E eu simplesmente não posso evitar. Eu sei, que um dia. Um dia, eu sei. Terei que deixar tudo ir. Acreditei que já tivesse feito isso. Então por que ainda me lembro de você e sinto ele doer? Pensei que essas feridas tinham se cicatrizado por completo. Mas sinto elas quererem abrir todas as vezes que me lembro. Tenho que admitir, que antes. Muito antes, pouco tempo depois, de você te ido embora. Batido a porta. Com gritos ao vento. E levando tudo de mim contigo. Guardei essas memórias por muito tempo. E fique remoendo-as em minha mente. Só no caso de você não encontrar o que estava procurando. Por que achei que era eu. E também na possibilidade de você sentir falta do que tinha. Ou se mudar de ideia. Eu estive esperando por muito. Só esperando pelo momento que você quisesse voltar pra casa. Voltar pra mim. Para os meus braços. Forte o suficiente para me deixar. Cruel o bastante para quebrar meu coração aos poucos e colocar lágrimas no meu rosto. E como eu deveria ter agido? 

Nunca mais olhar pra você. Nunca mais te dirigir minha palavra? Te odiar pra sempre talvez? Não. Fui fraca o suficiente pra precisar desesperadamente de você. Por passar em cima do meu orgulho. Por te amar mais do que a mim. Que me fez parar de pensar, de raciocinar saudavelmente. Você não se preocupou nem um pouco em ser cuidadoso ao ir embora. E então eu tirei a aliança do meu dedo, e olhei para o seu dedo. Sem nada. Eu só não podia suportar. Eu tinha esperança de que se olhasse no espelho em algum dia, e sentisse falta dos meus abraços, da maneira como eles se envolviam em sua cintura. Antes eu poderia dizer que te amaria novamente. Hoje, não sei o que sentiria ao te ver aqui. Agora. Não sei se tudo foi uma mentira.

 Não sei o que realmente foi real pra você. Mas sei que em algum momento  você talvez não tenho encontrado o que procurou. Porque simplesmente tinha e perdeu. Sei que sentiu falta do meu amor, não mais do que senti do seu. Agora se lembre. No caso de você  sentir falta do que tinha, de você mudar de ideia. Nem pense em voltar. Não estarei esperando. Já mudei de ideia faz um tempo. E quando você se lembrar de mim, e quiser voltar pra casa, esqueça o caminho. As portas estarão fechadas, com novas fechaduras, janelas trancadas. Pode bater o quanto quiser na porta, mas ela não se abrirá mais. Ela esteve aberta por muito tempo depois que se foi, na mínima esperança de te ver voltar ao longe. E então você não voltou. Ela se fechou. E agora não abre mais pra você. São só algumas coisas pra se lembrar depois, doer um pouco mas esquecer. Respirando fundo e esperando a pessoa certa que abrirá a porta novamente.

Texto: Para o meu ex-melhor amigo

Era uma vez...sim, é exatamente assim que começa. E não, não se trata de nenhum conto de fadas. Se eu pensei que poderia ser um? É eu pensei. Bem deixe-me começar. É estranho estar escrevendo essas palavras sobre você. E é mais difícil acreditar em como as coisas mudaram tão depressa. Eu pisquei os olhos e você já não era do mesmo jeito. Já não estava mais ali. Então eu te pergunto. Alguma vez você se lembrou de mim? Ou sentiu minha falta? Só não minta, porque eu sei que você deve fazer isso muito bem. Já perdi as contas de quantos textos escrevi sobre você. Com a mínima esperança de algum dia quem sabe você se tocasse. Que eu era perfeita pra ti. A garota dos seus sonhos. Por que não? Você costumava ser um só um rostinho bonito dos meus amigos. Mas em um belo dia tudo mudou.

Quando vi, eram mensagens trocadas, horas na internet, webcam ligada e muitas risadas durante todo dia. Eu adorava o jeito que você me fazia sentir. Tão alegre e tão viva. Acho que era isso que mais me viciava em você. Sim, porque era assim que eu estava. Viciada. Obcecada. Completamente vidrada em tudo que tinha haver contigo. Depois daquele beijo eu tive que dizer a mim que eu não podia me envolver. Que eu podia ser forte e lidar com aquilo. Que eu tinha que tirar da minha cabeça. E eu disse e repeti isso por vária vezes tentando todos os dias convencer ao meu coração que era verdade. Mas toda vez que eu te via um sorriso se espalhava meu rosto. Qualquer coisa que você pedisse eu faria. Eu estava na sua completamente. Mas me fazia de indiferente. Porque você é acostumado a ter as garotas aos seus pés. 

Eu tinha que ser diferente. Não podia ser mais uma. Eu queria ser sua amiga. A melhor amiga. Afinal, na minha consciência uma hora você ia acabar percebendo o quanto eu gostava de ti, e o quanto combinávamos juntos. Risadas, brincadeiras, conversas alheias, elogios por aqui, indiretas por ali e cada vez mais eu fui me envolvendo. Fiquei tão envolvida que não percebi como essa amizade era trabalhosa. Como eu sabia várias coisas de você e você não sabia nada de mim. Nem ao menos se interessava. Você me disse que eram concepções diferentes de amizade. Mas não é. Amizade é amizade. Amizade não é estar só nas horas ruins, mas nas boas também, torcer pelo outro, ficar feliz por ele, saber sobre suas coisas e apoiar. Isso é amizade. Coisa que eu realmente sei que você não sabe. Mas que é imaturo demais para entender.Como você podia ser grosso comigo, ignorante, completamente insensível e parecendo que tinha um coração de pedra e nem ao menos perceber isso. E eu odiava o modo que você me fazia esquecer tão rápido a raiva que eu ficava quando você fazia isso. Você me pediu ajuda , eu sai correndo. 

Não me importei de ser longe, de me perder, do risco de ser descoberta e nem de nada ao meu redor. A ideia de te ver de novo depois de tanto tempo já me fez feliz. Então eu fui, cheia de esperança, e quem sabe esperando ter o momento certo pra te dizer tudo. Pensei em mil formas de dizer, mas não disse. Então mais um beijo, algumas palavras doces, um abraço e fui embora. A partir dai, tudo mudou. Me disseram que eu não devia misturar amizade com beijos. Mas eu não liguei. Achei que podia lidar com isso. Achei por um momento que estava apaixonada. Até chorei algumas vezes. Mas Deus! Como eu pude estar tão enganada? Eu sabia desde o início que você não tinha nada a ver comigo. Que era completamente diferente de mim. Mas eu adorava desafios. Queria fazer com que você fosse meu. E então num belo dia quando você só se lembrou do meu aniversário porque eu te disse, você me contou que estava namorando e tudo desabou. Eu só não podia acreditar que o garoto que me disse que namorar não era pra ele estaria namorando. Me senti ridícula. Por ter me importado demais. Por ter me doado de coração. Por ter adorado você desde o primeiro momento. 

Quando você nem sequer retribui nem ao menos metade disso. Sim, eu acordei. O tempo passou muito. Eu desativei suas notificações do Facebook pra mim. Exclui seu número do meu celular. Cortei conversa. Te vi online e não te chamei. É simples, se você não sente minha falta, eu não sinto a sua. Se você não fala, eu não falarei. Acabou assim. Simplesmente assim. Eu te disse um dia ao telefone que você era meu melhor amigo. Era. Quer dizer nunca foi. Porque era amizade só da minha parte. Amizade é recíproca. Agora? Você é apenas um colega. Alguém que eu conheci e algum dia gostei. Um dia talvez você perceba e se arrependa, ou não. Mas quer saber? Pela primeira vez, não estou nem um pouco ligando! Perdeu amigo! Perde feio minha amizade.

Resenha de Livro: O outro lado da memória

Eu estava muito ansiosa para ler esse livro. Quando fechei parceria com a fofa da autora " Beatriz Cortes" fiquei mais do que feliz. Pois é, dias se passaram e o livro parece que demorou uma eternidade pra chegar. Mas chegou, autografado e eu fiquei super feliz. E comecei a ler, e que livro encantado e fofo é esse?

Eu simplesmente não conseguia parar de ler! Impressionante, como a história conseguiu me prender do começo ao fim. Luíza, a personagem principal é uma jovem que passou por uma grande decepção amorosa e que se encontrava fechada para o amor, até conhecer Arthur, o capitão do time de basquete e aluno novo, por uma  infeliz situação Luíza acaba tendo que passar dias com ele, para cumprir uma detenção. Mas o que ela não esperava é que fosse se apaixonar e descobrir que Arthur pode ser o cara que ajudará a enfrentar seu passado e abir seu coração. O livro é super fofo. E me surpreendeu muito, superou minhas expectativas. Além de ter um enredo simples, fácil de se acompanhar e envolvente a história é super romântica, tenho certeza de que todas as garotas que já passaram por uma desilusão amorosa vão se identificar com algo ou se ver como a Luíza. 

Em muitas partes do livro lembrei de mim. Nos diálogos e como a Bia consegue descrever muito bem as sensações e sentimentos da personagem. O outro lado da memória é um livro encantador, cheio de paixão, que te faz suspirar, te traz lembranças, e que até fez meus olhos encherem de água no finalzinho, que aliás é muito lindo. A Luíza é completamente romântica, fofa e sonhadora. E o Arthur? Que menino perfeito é esse? Aliás eu até perguntei pra Bia onde posso encontrar um desses. Acho que a Bia conseguiu descrever o Arthur de um modo tão legal e de um jeito que todos nós queremos, com todas as coisas que sonhamos encontrar em um garoto. Só posso dizer que a Luíza é muito sortuda. E aquele Lucas? Um desgraçado! Enfim, você imagina mil motivos para a Luíza estar daquele jeito e no final é bem diferente! Eu adorei! É um romance lindo, fofo e cheio de suspiros. Recomendo pra todo mundo que quer sonhar um pouco e sabe o que é sofrer por amor.

Sinopse - O Outro lado da memória - O amor pode estar onde menos se imagina - Beatriz Cortes

"Amar é encontrar uma coragem dentro de si que nem se sabia que existia". Luíza Bedim, uma jovem talentosa e cheia de sonhos, sofre uma grande decepção com a pessoa que ela mais ama. Depois desse período, passa a ser perseguida pelo medo e a dor profunda do que aconteceu. Sua vida muda totalmente e não consegue mais viver da forma que vivia antes. Luíza acredita que nunca mais será feliz, e vive alimentando-se de sua solidão interna. Anos depois do acontecido, ela conhece Arthur, um jogador de basquete novo em sua escola que chega chamando a atenção de todos. Ela o ignora totalmente no inicio, porém, é obrigada a passar uma hora de seu dia com ele. Entre muita confusão, brigas e discussões, Arthur mostra-se alguém que Luíza não esperava que ele fosse. Alguém capaz de fazer com que o outro lado de sua memória seja mudado. Descobre que só é possível encontrar a felicidade se for atrás dela. Em um romance divertido, complexo e cheio de mistério, você vai se apaixonar e sentir cada emoção vivida por Luíza em sua própria pele. 

Texto: Essa é a vida real

Eu estou acordando sozinha. De novo. No meio da noite. Assutada e com um aperto esmagador dentro do meu peito. É mais uma noite. Mais uma das mais difíceis. É uma daquelas que eu fico imaginando onde você está. Ou porque não atendeu o telefone. Na realidade, você nunca me trouxe flores. Flores pra que? Elas secam e morrem em menos de 1 semana. Essa foi sua resposta quando te questionei. Você nunca está perto. E quando está fica menos de 1 hora. E eu fiquei acostumada a ficar na minha. A não falar nada. Por que sabia no que isso ia levar. Ia acaber em gritos, discussões e lágrimas. Lágrimas da minha parte. Essa é a minha vida. Essa é vida real. Pura realidade. Você não é o que eu pensava . O que eu sonhava. E isto com certeza não é o que eu quero nem nunca quis. Eu costumava de ter do meu lado. Me abraçando no frio. Costumava sentir sua pele quente sobre a minha. Sua respiração na minha nuca e seus beijos no meu pescoço. O espaço que você ocupava está vazio a maior parte do tempo. 

Acho que as coisas nem sempre são que parecem. Eu tenha talvez demorado tempo demais para perceber isso. Quando eu fecho os olhos. Me sinto melhor. E eu quero demorar o tempo que puder para abri-los. Por que em meus sonhos, eu estou acordando em rosas. Beijos, carinhos e eu sei que vai ser sempre assim. Queria que fosse sempre assim. Pelo menos nesses sonhos. Nesse sonhos, você sempre esteve em pé ao meu lado, sorrindo. Dois corações agora inteiramente completos, se amando como deveriam ter feito muito antes. E então, quando eu menos quero eu acordo. E percebo o que é realidade e o que é sonho. E ainda me perguntam porque prefiro viver nos sonhos. 

Por que essa aqui é a vida real. E nessa vida, essas coisas nem sempre funcionam. Pessoa vem, pessoas vão. Pessoas prometem ficar mas vão embora. Se apaixonam e desapaixonam mas rápido do que piscar os olhos. Corações se quebram e muitas dessas vezes nem fazem barulho. Bem quando eu pensei que isso tudo fosse o que eu sonhei, você veio e me mostrou a realidade. E era tudo tão diferente. Mas isso não é o que eu quero pra mim. Não é o que eu quero pra minha vida. Noites com coração apertado. Ligações não retornadas. Mensagens perdidas. Apertos no coração. Nada disso faz bem. Quero as rosas dos meu sonho, os abraços e beijos carinhosos, o beijo na testa, e o carinho na mão. Quero viver esse sonho. E nunca mais acordar. Essa deveria ser a minha vida. A verdadeira vida merecida.

Pra Assistir: O lado bom da vida

Obviamente que eu fiquei com muita vontade de assistir esse filme. Não só por ser um filme que foi muito comentado, e teve várias indicações ao Oscar, mas sim por ter ouvido críticas muito positivas com relação ao filme e também ao livro no qual ele é baseado. Então semana passada, acabei baixando o filme e assistindo. Primeira impressão? Quando o filme começou, achei ele um pouco entediante. Um pouco? muito entediante. Os distúrbios de humor de Pat depois de ter saído de um sanatório são realmente muito doidos. O que fez com que o filme ficasse muito mais interessante pra mim a partir desse momento.

Depois de perder tudo, casamento e emprego, após encontrar sua mulher traindo ele com um professor no chuveiro, Pat acabou indo para o sanatório após assustar as pessoas com seu comportamento agressivo. Disposto a passar por cima de tudo, e reconquistar o que perdeu, ele sai do sanatório e vai morar com seus pais. Após ser convidado por um amigo para jantar ele acaba conhecendo Tiffany, uma mulher viúva, e também com sérios problemas mentais. Após alguns momentos eles acabam se encontrando mais do que deveria e ai as coisas começam a mudar. Confesso que dei algumas risadas no filme, com as atitudes histéricas de Tiff e Pat, das loucuras envolvidas. Mas também me surpreendi com o modo que os dois se completam de uma forma tão forte. 

E como Pat acaba percebendo que certas coisas que dão errado, são para nos mostrar que não eram a certa pra nós. E acaba que Tiffany acaba sendo a mulher que ele precisa. E não sua ex-esposa. Assim como ela, que aprende que pode se dar uma nova chance, e que pode se acreditar mesmo quando não se quer. Enfim, é um ótimo filme. Não vou falar nada com relação ao livro porque não o li, mas gostei muito da história e todo o enredo dela. Pat e Tiff. Eles são muito fofos e combinam muito! Então se você ainda não assistiu, vai lá ver!

Por conta de algumas atitudes erradas que deixaram as pessoas de seu trabalho assustadas, Pat Solitano Jr. (Bradley Cooper) perdeu quase tudo na vida: sua casa, o emprego e o casamento. Depois de passar um tempo internado em um sanatório, ele acaba saindo de lá para voltar a morar com os pais. Decidido a reconstruir sua vida, ele acredita ser possível passar por cima de todos os problemas do passado recente e até reconquistar a ex-esposa. Embora seu temperamento ainda inspire cuidados, um casal amigo o convida para jantar e nesta noite ele conhece Tiffany (Jennifer Lawrence), uma mulher também problemática que poderá provocar mudanças significativas em seus planos futuros.

Pra assistir: Eu sou o número 4

Eu já tinha ouvido falar desse filme, porém nunca tive uma curiosidade grande para assistir. Semanas antes fiquei sabendo que o filme era baseado em um livro e óbvio que depois de ver o filme, estou querendo mais do que nunca ler o livro.Li algumas críticas bem duras comparando o filme com o livro. E pra mim é aquela coisa. Nunca dá pra agradar todo mundo. Não li o livro, porém acho que o Alex Pettyfer e  Dianna Agron uma química perfeita. Eles são mais do que fofos juntos. A produção do filme poderia ter caprichado muito mais no efeitos especiais, porém eu ainda gostei bastante. Fora que eu acho o Alex, incrivelmente lindo.

 Enfim, quando eu ler o livro talvez mude de opinião, mas agora ainda considero um bom filme para o fim de semana. Então aqui fica a dica.Nove alienígenas fugiram do planeta Lorien, onde eram conhecidos por números, para se esconder na Terra. O objetivo era se esconder dos Mogadorians, inimigos que precisam eliminar todos eles - e na ordem certa - para que poderes especiais não possam ser usados contra eles no futuro. A caçada já começou e os números Um, Dois e Três já foram assassinados. 

O número Quatro vive disfarçado entre os humanos, como John Smith (Alex Pettyfer), ajudado por seu protetor Henri (Timothy Olyphant) na tranquila cidade de Paradise, em Ohio. Enquanto descobre seus novos poderes, Smith conhece a estudante Sarah Hart (Dianna Agron) e se apaixona por ela, colocando em risco a vida de ambos e o futuro de sua raça, porque o inimigo já o localizou. A sua sorte é que a número Seis (Teresa Palmer) também o encontrou e ela pode ajudar na batalha.

Texto: E então..eu escrevo

Um dia me perguntaram quando eu comecei a escrever. Acho que até hoje não sei responder bem essa pergunta. Não sei exatamente quando isso tudo começou. Um belo dia me vi aqui começando a escrever histórias que eu nem ao menos sonhava colocar em um blog. Então lá em 2009, a ideia surgiu. E aqui estou eu fazendo dessas palavras uma das coisas mais importantes da minha vida. Quando isso começou? Por que? São perguntas que ainda não podem ser respondidas. Não teve nenhum motivo específico. Acho que foi sempre uma vontade que fez parte de mim. E se manifestou no momento certo. Escrever me proporcionou um desabafo e uma reflexão de tudo que eu estava passando. Escrever com o coração é mais do que organizar as coisas e colocá-las do modo correto. 

É preciso ter a certeza de que se pode fechar os olhos, lembrar do que acontece ou aconteceu, sentir algumas lembranças doerem e mesmo assim conseguir colocá-las no papel da forma que outras pessoas possam sentir o mesmo.

Escrever proporcionou a mim universos paralelos, universos nos quais eu poderia criar situações que gostaria que acontecessem . Expor tudo que estou sentindo, ou pensando de uma forma totalmente sincera. Escrever me tira de um abismo. Um abismo que eu me encontrei sozinha durante muito tempo. Escrever faz tudo parecer mais fácil. É ainda mais apaixonante ouvir que outra pessoa se viu naquelas palavras. Que você conseguiu descrever por ela aquilo que parecia não poder ser descrito. Nunca fui um tipo de pessoa fácil de entender. Sempre pensei que eu sou um pouco complicada. Escrever me proporcionou conhecer outra parte de mim. Fazer com que as pessoas conhecessem outra parte de mim. A parte que eu sempre quis que elas conseguissem ver. O que tem dentro de mim. Todas essas letrinhas juntas, que formam palavras e são escritas por mim, são sentimentos, sensações, frustrações, sonhos, lembranças, mágoas, desejos, paixões, amores e decepções. 

Tudo isso e muito mais misturado em um universo super extenso em que tudo é transformado em pequenos textos, crônicas ou contos a fim de expressar aquilo que eu realmente sou. Debaixo das minhas palavras há uma garota de 21 anos, que tem coração de 17, cheia de sonhos, cheia de pensamentos na cabeça o tempo todo e que por muito tempo não sabia o que fazer com eles. Então quando ela resolveu colocá-los no papel e faze-los seu mundo, sentiu tudo mudar. É isso tudo que eu sinto. Sinto que posso mudar o mundo escrevendo. Viver em outro lugar. Compartilhar experiências. Expressar sentimentos. Não há sentimento melhor do que escrever colocando todo seu coração naquelas palavras. Não há sensação melhor do que receber um elogio por algum texto que escreveu. É só paixão. Pura paixão. Algumas pessoas entenderão, outras nem tanto. Mas lá no fundo o que mais queremos, é que as pessoas saibam o que sentimos por dentro. Eu nunca consegui isso. Mas agora? Eu escrevo. E quem sabe elas entendam um pouquinho dessa minha complicação.

Conto: A carta que ele não leu

Lembra de quanto eu te falei que sentia falta do romantismo? De cartas trocadas e tudo mais. Então, aqui estou eu, sendo mais uma vez idiota. Escrevendo essas palavras mesmo sabendo que você não responderá. Porque sei que seus amigos vão te ridiculizar. Você se importa muito com isso não é? Eu me lembro de como eu era boba com você. Branquinha. Era assim que me chamava.De como você me chamava desse apelido idiota e eu simplesmente sorria. Eu adorava. Me fazia ser tão íntima  de ti. Você podia ver como eu era boba, só pelo modo que eu sorria toda vez que te via. Você costumava me dizer que meu sorriso te iluminava. Uau! Isso me deixava nas nuvens. Mesmo assim, isso não te fez me impedir de chorar, de me decepcionar, e também de me deixar.Lembra do dia que eu entrei pela porta? Com os olhos inchados de tanto chorar? Sim, eu acho que você se lembra bem. Porque nem ao menos olhou nos meus olhos. Nem ao menos segurou minha mão. Você sempre soube que eu te amei. Desde o primeiro momento. Com todo meu coração. Sem esperar muito em troca. Mas de que isso adiantou se você não sentia o mesmo? Se você não se incomodou em me dizer o que sentia?

Pra você é tão mais fácil ser assim. Forte. Implacável. Como a pedra. Sem nem sentir nem se abalar por nada. Mas ei idiota. Você sabia que eu te amei? Eu te amei com todas as minhas forças do meu coração fraco. Garoto, você me deixou perdida. Sem medo de me entregar, sem medo de pensar nas consequências, no depois. Nos machucados que isso me traria. A verdade é que eu não posso te esquecer. Eu simplesmente não consigo. Ninguém pode te substituir. Se depender de mim, você nunca saberá disso.Mas é a verdade. Eu te amei pelos pequenos detalhes. Pelas pequenas coisas que me faziam ser mais boba que o normal. Eu te amei pelo modo que você encarava meus olhos como estrelas ofuscantes do céu. Pelo modo que me admirava ao sorrir ou mexer no cabelo. Pelo seu beijo apaixonante. Por brincar com a minha mão e dizer que ela era pequena e delicada, e cobri-la com a sua. Pelo jeito que olhava pra mim direto até me deixar sem graça. Pelo abraço acolhedor e apertado.  Pelo modo de te ver se descontrolar. 

Quando te provoco. Te  seduzo e te deixo em tentação. Pelo olhar admirado. Por me fazer rir quando eu estava irritada com você. Por ter me deixado nas nuvens e com os pés no chão ao mesmo tempo. Por se profundamente irritante. Por me fazer rir quando quero te odiar.Por me fazer te amar por esses detalhes idiotas. Pelo modo que seu olhar me hipnotiza. Que seu perfume me intoxica. Que seu toque me faz arrepiar. Que seu beijo me faz tirar minha respiração. Que seu abraço me acalme. Eu esperava poder    te perdoar. Não sei se posso. Você me viu sair pela porta e não fez nada. Não me impediu. Não tentou evitar. Simplesmente se conformou. Com o mais fácil. O mais óbvio. Só Deus sabe o quanto eu te amei. O quanto entreguei meu coração puro em suas mãos. Eu vi seus olhos vazios aquele dia. Sua expressão fechada. Esse era o homem que eu amei? Quer  a verdade? lá vai, eu amei você. Ainda te amo. Mas você sempre soube disso. A diferença é que você sequer demonstrou. Sequer se importou comigo ou com a minha presença em sua vida. Lágrimas caíram do meu rosto. Você destruiu tudo aquilo que tínhamos que era pra ser lindo. Completamente perfeito. Você decidiu me deixar. Eu te amo idiota. Amei. Sempre vou amar. Mais do que tudo. Mais do que a mim.  Mais do que todos os sentimentos juntos que eu já tive por outras pessoas. É você, sempre foi.

Conto: A carta que ela não leu

Vai parecer meio estranho. Meio estranho não.Um pouco fora do normal. Você pode até não acreditar que sou eu que está escrevendo essa carta. Mas sou eu. É provável também que você não queira mais ouvir falar de mim. E está certa. Mas lembra de quando você me disse que sentia falta do romantismo? Das cartas trocadas? Então, estou fazendo isso por ti. Provavelmente meus amigos falarão que isso é ridículo. Mas não importa. Desde que você saiba tudo que eu quero te dizer. Branquinha. Lembra de como você adorava esse apelido? Eu lembro de como seu sorriso me iluminava toda vez que eu te chamava dessa forma. Eu me lembro de como te adorava te fazer rir. Seu sorriso iluminava todos os cantos por onde você passava. Todo mundo notava isso. E eu podia dizer que aquele sorriso era todo meu quando você me via. Menina, você não sabe como eu sinto. Não sabe como eu me senti com você. Pode parecer que não faça sentido agora. Afinal fui eu quem te deixei. Fui que te decepcionei. Que te fiz chorar. Você não sabe como eu me sinto agora. E nunca soube porque eu nunca disse o suficiente. Lembro de você entrando pela porta. Com os olhos inchados de tanto chorar. Lembro que seu sorriso se apagou. E doeu em meu coração. Por que eu sabia que eu era o motivo de você não sorrir mais. Fui estúpido. Fui idiota.

Fui o cara mais canalha de todos. Bobo. Ridículo. Inconsequente. Por não perceber aquilo que eu tinha na mão. Você pode me chamar do que quiser. Eu normalmente era tão indiferente. É tão mais fácil ser assim. Para os homens. Ser forte. Ser firme. Ser aquele que aguenta firme. Que não demonstra.Meus sentimentos eu os escondi. E até hoje não sei por que fiz isso. Não sei porque te deixei ir. Não sei porque te magoei.  Mas eu quero que você saiba, branquinha que eu te amei. Nunca quis dizer isso pra ninguém, e eu nunca te disse. Mas sim, eu te amei. Não posso mais esperar pra te dizer isso.  Menina, pra te dizer a verdade. Foi sempre você. Todas as horas, minutos e segundos do meu dia. Isso me assustava. Eu nunca tinha me sentido assim. Estou sem você, mas sei que ninguém poderá te substituir. E sabe por que? Pelas mínimas coisas. Pelos mínimos detalhes . Eu te amei pelo seus olhos que brilham tanto que fazem as estrelas do céu se encolherem de vergonha. Pelo modo que você sorri. Pelo modo que mexe no cabelo e esbanja todo charme me deixando completamente vidrado em você. Pelo se beijo viciante. Por sua mão ser tão pequena e delicada que quando entrelaça na minha, eu posso cobri-lá completamente.Pelo jeito que eu posso te olhar por horas e nunca enjoar. Pelo perfume que você deixou na minha roupa toda vez que me abraçou. Pelo jeito que te vejo cantar , colocar o fone no máximo e dançar pela minha casa sem ter um pingo de vergonha. Pelo jeito de me seduzir. De me tentar. De me deixar louco. Completamente viciado em tudo de você  

De jogar comigo, de me tirar do sério. De me fazer completo.Por todas as suas caras irritadas quando eu brincava com você. Pela sua teimosia e seus dias de TPM. Quando você escreve textos sobre mim e fala mais bonito do qualquer outra música ou poesia. Te amei por ser boba. Por se doar sem nem esperar muito em troca. Por amar incondicionalmente alguém sem pensar nas consequências. Por ser minha chata preferida. Minha branquinha irritante e malvada. Por ser insuportavelmente linda quando fica brava. E principalmente por que sempre me amou desde o primeiro momento. Já deu pra perceber o quanto me arrependo? Acho que sim. Eu me arrependo todos os dias, que estou sem você. Essa carta nunca irá chegar nas suas mãos. Por que sei que voce não irá me perdoar. Provavelmente nem me queira de volta. Mas eu precisava dizer. De um modo de outro. Tudo que eu não disse. Tudo que eu amei ter e tinha. E que perdi por ser estúpido demais.

Por derramar lágrimas em um rosto inocente. Por machucar um coração puro. Por fazer com que você saísse pela porta sem te impedir. Eu te amei branquinha. Muito. Você me fez o cara mais feliz. E a verdade é que, lá vai, eu ainda te amo. Demais. Muito. Mais do que a mim. Mais do que todas que eu já me apaixonei.

É você, sempre foi.

Resenha de Livro: Sussurros de uma garota apaixonada

Bem esse livro eu já tinha há algum tempinho e resolvi ler novamente, para poder resenhar para vocês.  Antes de tudo, que capa linda é essa? Você se apaixona logo de cara só pela capa!A autora  Mandy Porto é muito legal , inclusive tenho ela no meu Facebook Me apaixonei pela capa assim que vi e li a sinopse e amei, então fui lá comprar e o livro que eu achava que iria ser grande, é muito pequeno. Do tamanho da minha mão e eu adorei. O conteúdo do livro é muito bom, e os personagens são muito fofos, adoro o Danny, a Lucy e principalmente a Brooke.

Dá uma certa invejinha porque na minha imaginação ela dever ser muito bonita! Loira, olhos claros, magra. haha. Enfim eu havia lido críticas negativas sobre o livro. Mas em partes terei de concordar. O enredo é muito bom, mas senti falta do desenvolvimento em algumas partes. Sinto que a Mandy poderia ter escrito muito melhor algumas cenas que dão ganchos para outras no livro. As cenas são muito rápidas e não criam o envolvimento que poderia criar se a história ficasse mais profunda, tudo acaba muito rápido de um capítulo para o outro. Os pensamentos de Danny no livro são perfeitos. E o detalhe de todo capítulo ser nomeado com " sussurro" é muito fofo.

O que me chateou foi o fato de que em muitas partes do livro a personagem principal parecia sem sentido. Com falas e ações bobas e sem nexo. Como a parte que ela consegue ver Danny pela primeira vez como fantasma, e ela não pira nem um pouquinho. Aliás ela pira mas o enredo ficou estranho. Meio que sem sentido e compreensão, o que fez o livro decair um pouquinho.Palavras repetitivas, erros de concordância e mais algumas coisas deixam muito o livro a desejar. A história tinha tudo pra ser boa se fosse mais desenvolvida, mais profunda, atenta aos detalhes que se encaixam e montam o envolvimento da história e claro as concordâncias,coisas repetidas e erros bobos.

A parte que eu mais gostei foi a do seria Killer e por no final ser alguém que nem imaginávamos. A relação de Brookie com Danny é fofa, mas também mal desenvolvida, além de ela ter aquele ar de Bella 2 " inocente, desajeitada, tímida, e que chama atenção". Além de ter amigas boazinhas, pais bonzinhos e tudo mais. Me soou clichê demais e eu odeio clichês  Enfim, ainda gosto do livro, mas seu eu  fosse a autora mudaria muita coisa. Felizmente a Mandy, está relançando esse livro por outro editora, com o mesmo enredo porém com uma revisão melhor, alterações e cenas inéditas ( eba) e com um novo título também vai se chamar sussurros da alma. Legal né? óbvio que eu quero muito ter. Segundo a Mandy no Facebook dever sair logo! Ansiosa! Enfim como geral, eu recomendo o livro porém só se você gostar de   romances bobinhos e de histórias rápidas. 

Sinopse - Sussurros de Uma Garota Apaixonada - Mandy Porto

Sussurros de uma garota apaixonada apresenta Brooke Watson, uma novata na Universidade de Stanford. Brooke não queria saber nada de garotos, apenas queria se concentrar nos estudos e ser uma boa médica no futuro. Danny Garcia entra em sua vida, um garoto arrogante que a maioria das pessoas da Universidade detesta. Ele é morto por um Serial-Killer do campus e Brooke é a única que consegue vê-lo. Eles se detestam, mas deverão trabalhar juntos para descobrir quem é o assassino que está matando meninos no campus da Universidade.

Texto: O primeiro que eu odiei

Quando você disse cada palavra. Eu acreditei. Porque soava sincero demais para ser mentira. Soou tão claro. E você disse que seria "para sempre".Cada pequeno beijo dado. Cada toque de mão. Cada abraço. E cada olhar podem ter sido mentiras? Eu sinto meu coração solto dentro do meu peito, batendo fortemente de dor, sem nenhuma rede de segurança. Porque você me fez retirar todas elas. Eu só não entendi o adeus. Não entendi o porque. Mas mesmo isso você se foi. Sem nem ao menos olhar pra trás. Sem nem ao menos olhar nos meus olhos. Eu era a única apaixonada? Ali, nunca houve um "nós dois"? Talvez dar tudo de mim não tenha sido o suficiente. Sabia que no começo eu não te amava. Nem apaixonada eu estava. Mas você disse que faria com que eu te amasse. E eu amei. Mas do que imaginei. Mas do que a mim mesma. E ainda dói lembrar que você foi o único que eu amei de verdade até agora. Que ainda lembro de tudo que houve. Que ainda lembro de cada palavra.  Então me diz eu fui a única que amou? Enquanto eu passeio pelo corredor, vejo o lugar onde a nossa foto costumava ficar.

Eu luto contra tudo e contra todas as lágrimas, apesar de não poder impedi-las. Por que as vezes eu lembro de você. Ou ainda te sinto aqui. Como você pode ir embora? Como pode ignorar tudo e partir tão facilmente? Eu só não entendi como aguentei toda a dor e ainda continuei viva. Hoje, eu digo que superei. Que esqueci. Mas a verdade é que não se pode realmente esquecer.  Todos esse sonhos partidos, planos desfeitos e memórias dolorosas estão me matando por dentro. Então me diga o que eu deveria ter feito? Com todo amor que você me fez sentir? Você jurou me fazer te amar. Eu amei e agora como eu fico? Era pra ser eu e você. Juntos. Não sei se pra sempre. Mas por um bom tempo. Entrando na igreja, casando, fazendo planos juntos. Lembra de quando falamos disso? Lembra de quando você desenhou aquele coração na areia ? Ou do buque de flores? Era pra ser nós dois. Felizes. Se amando. 

Me ajude. Eu te pedi pra me ajudar. Então me responda agora: Eu fui a única a te amar? Eu quis tudo quando estava contigo. Nada mais importava. Passava por cima de mim. Porque te amar era a única coisa que eu sabia fazer. Mas certas horas temos que enxergar o que é melhor pra nós. Eu amava você. Mais do que eu esperei. Em certas horas, mesmo que amemos muito alguém temos que seguir em frente, se aquilo não nos faz feliz. E foi o que eu fiz. Uma das coisas mais difíceis de se fazer. Doeu em pontos que eu jamais imaginei. Mas foi o melhor. Depois de todo esse tempo, não digo que te esqueci. Por que seria mentira. Você foi o primeiro. O primeiro em tudo. O primeiro que eu me apaixonei. O primeiro que eu amei. O primeiro que me traiu. O primeiro que me deixou. O primeiro que eu odiei. O primeiro que que me fez mais forte. Eu te amo. Quer dizer amei. Um dia.